Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Блогрол
1. Проклятието
2. Манипулацията
3. Вицове за психолози, психоаналитици и психиатри
4. Секс и сексуални табута
5. Секс и сексуални табута - Продължение
6. Мисли, максими и афоризми
7. Вариации върху добре позната тема...
8. Вариации върху добре позната тема... Продължение
9. Вариации върху добре позната тема... Край
10. За прошката
11. За истината... и гледните точки
12. Психиатрия и психология
13. Да избягаш от себе си?
14. Фрагмент от Теория за изневярата
15. Да живееш с работохолик
16. Чувстваш ли се манипулиран?
17. Чувстваш ли се манипулиран? Методи за защита
18. Страхуваш ли се от самотата?
19. Да се лъжем, че не лъжем
20. За теб, Феникс
21. За жените, мъжете и еманципацията
22. С какво мислят мъжете
23. Смъртоносна ли е депресията?
24. Егоист или егоцентрик
25. Мога ли да ти се доверя?
26. Как любовта се превръща в омраза
27. Паралелни светове
28. Защо любовта умира
29. Пасивната агресия
30. Болка
Постинг
25.02.2008 09:41 - Вицове за психолози, психоаналитици и психиатри
Автор: dobromirdimitrov Категория: Забавление   
Прочетен: 39877 Коментари: 20 Гласове:
11

Последна промяна: 05.04.2016 13:37


image


- Кажете, има ли във Вашето семейство случаи на мания за величие?
- Ами, понякога мъжът ми твърди, че той е глава на семейството.

***
Клиент посещава гещалт-терапевт:
- Аз имам проблем.
- Вие имате проблем.
- Ненавиждам себе си.
- Вие ненавиждате себе си.
- Аз искам да се самоубия.
- Вие искате да се самоубиете.
Клиентът отива до прозореца и скача от 15-ия етаж.
Психотерапевтът:
- Пльок...

***
За бихейвиористите.

От дневника на дресиращия.
Ден първи: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден втори: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден трети: Кучето се изпика на килима. Аз отново му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден четвърти: Кучето се изпика на килима. После си бутна муцуната в локвата и скочи през прозореца.
  ***
В психиатрията. От една стая се чуват викове:
- Аз съм Наполеон! Аз съм Наполеон! - Кой ти каза? - Бог! От съседната стая се чува: - Нищо подобно не съм му казвал!   ***
Психоаналитик към клиента:
- След приключване на изследването имам за Вас две новини: добра и лоша. Лошата е, че без всякакво съмнение, Вие сте скрит хомосексуалист. - Каква ли би могла да е добрата новина?! – чуди се клиента. Психоаналитика присяда по-близо до него: - Ами, Вие сте симпатичен...   *** Говорят си двама психолози:
- Колега, днес имах интересно потвърждение на теорията на Фройд за неволните грешки на езика. Исках да кажа: " Подай ми захарта, скъпа!" а се получи: "Провали ми живота, кучко такава!"
   *** Женен мъж при психолог: - Всичко в живота ми е ок, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване. Искам нещо ново. Психологът: - Хванете си любовница. - Имам си три, не помага. - Тогава разкажете за тях на жена си.   *** Стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал много красива жена. Най-после събрал кураж и запитал: - Ъ-ъ-ъ, извинете, имате ли нещо против да си поговорим? Жената се обърнала към него и извикала: - Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ! Всички в бара вперили очи в него. След няколко минути дамата се приближила и му казала: - Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации. Мъжът веднага се обърнал и извикал: - За Бога! Как така 200 долара?!   *** Двама психолози вървят по брега и разговарят. В този момент във водата човек започва да се дави и да вика за помощ. Психолозите продължават да вървят и да разговарят спокойно. Човекът изпада в паника, вика с цяло гърло за помощ. Психолозите не му обръщат внимание. Удавника продължава да крещи и да ги моли за помощ. Тогава единия психолог се обръща към другия: - Този човек очевидно има сериозен проблем. Другия: - Да, но няма страшно, той говори за него.   *** Идва при психоаналитик клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 100 долара и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти. Накрая психоаналитика го попитал: - Няма ли все пак да ми разкажете какво ви безпокои? Клиента: - Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкова хубаво, тихо...   *** За невро-лингвистичното програмиране.

НЛП-ер се изгубил в пустинята. Дълго време вървял, съвсем пребледнял и отслабнал. По едно време съгледал някаква бутилка, наполовина стърчаща от пясъка. Веднага я извадил и отварил. Отвътре обаче вместо вода излетял някакъв си джин. Този джин, както се полага на джиновете, му се поклонил с думите: "Господарю мой...". НЛП-ът от щастие изперкал и попитал:
- Ама ти наистина ли си джин?
- Да, джин съм.
- Значи можеш да ми изпълниш всякакво желание?
- Мога, разбира се.
- Аз искам да си отида у дома.
- Ами добре. Да тръгваме тогава.
- Абе ти май не ме разбра! Аз искам това да стане бързо!
- Няма проблем, ще потичаме.

(...или колко е важно правилно да се формулират желанията)
  *** Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ще ти давам по сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай!
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да ми даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
  *** Човек отива на преглед при психиатър. Доктора го кани да заеме удобно положение и му задава въпрос:
- Господине, случвало ли ви се е, да чувате гласове, без да виждате хора?
Пациента се замисля и отговаря:
- О, да! Винаги, когато говоря по телефона!
  *** Говорят си двама психоаналитици:
- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
- Да? И с какво е толкова интересен този случай?
- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.

***
Инспектират психиатрия. Присъства и здравния министър, който пита подготвен за изписване болен:
- Доволен ли сте от пребиваването тук?
- О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!
- Но аз съм министърът на здравеопазването!
- Не се притеснявайте - аз, като влязох тук, бях президент на републиката!

*** Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:
- Колко очи има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко уши има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко лапи има кучето?
- Тате, тоя кретен наистина ли никога не е виждал куче?!

***
Говорят си двама психиатри:
- Днес имах ужасен пациент! Мислеше ме за уличен стълб!
- И какво му е ужасното?
- Че себе си мислеше за куче.

***
Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачещ още нещо след себе си.
Психиатърът:
- Я! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, което не може да намери мама и тати - ела тук миличко!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Майната ти, докторе! Аз съм системния администратор! Инсталирам ти мрежа...
  ***   Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог. 
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал. 
- От къде до къде го буташ този влак? - попитал психолога. 
- Ами от София до Варна. 
- Към 00:00 часа къде си по трасето? 
- Ами в Горна Оряховица. 
- Ок. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и ще го добутам до Варна.
    Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа. 
    Един ден го срещнал негов приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
    Приятелят го изслушал и го изпратил при своя психолог. Отишъл оня при него и му разправил за проблема си, а психолога го пита: 
- По колко мадами оправяш през нощта? 
- Ами по 5-6. 
- Ок. Аз ще взема да оправям три, а останалите три, ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.
  *** Пациентка към психолога си:  
- Докторе, целунете ме! 
- Не мога. Ние си имаме етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си... То не трябваше и да се чукаме даже...
  *** Психоаналитик пита клиента си:
- Изглеждате така, сякаш винаги плащате данъците си с радост и удоволствие! Кажете моля Ви, откога започна това?
   *** При психиатъра влиза луд, който се оплаква:
- Докторе, през цялото време усещам как по гърдите ми лазят бели мишки – след което показва с жестове как ги отхвърля.
Психиатъра раздразнено отвръща:
- Ей, не ги хвърляй по мен бе човек!!!
  *** В кабинета на психиатъра:
- И от какво се оплаквате?- пита той.
- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!
- И от кога е това чувство?
- От както избягах от затвора.
  *** Джо се среща с психоаналитик от 4 година заради паническия си страх, че под леглото му се крият ужасни чудовища. От години не е спал като хората; на всичкото отгоре осъзнава, че прогресът му е много бавен и почти незабележим. Така че един ден той решава да прекрати сесиите си при психоаналитика и да опита нещо ново. Няколко седмици по-късно неговият вече бивш психоаналитик го среща в супермаркета и с учудване установява, че Джо изглежда спокоен, енергичен и освежен. - Докторе - възторжено казва Джо - Това е чудо! Аз съм излекуван! - Това е чудесна новина - казва психоаналитика - Как се случи така? - Отидох при друг терапевт и той ме излекува само в една сесия. - Една?! - пита психоаналитика невярващо. - Ами да. Моят нов терапевт е бихейвиорист. - Бихейвиорист? И как той те излекува в една сесия? - О, много лесно беше. Каза ми да отрежа краката на леглото.   *** При психолога:
- Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.
- Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 на ден.
- Докторе, а може ли да ги започна от утре?
- Защо от утре?
- Ами тази вечер им е финала...
  *** Невротиците строят въздушни замъци. Лудите живеят в тях. Психоаналитиците вземат наема... докато не се пенсионират и сами не се нанесат там.   *** На телефона на доверието, един страшно депресиран тип вече 6 часа говори с психолога. Психологът го попитал:
- Извинете, мислили ли сте самоубийство?
- Не, никога докторе.
- Ами помислете тогава!
  *** В кабинета на психиатъра влиза един лазейки. Психиатъра възкликнал:
- А така-а-а, я да видим кой ми идва на гости. Бръмбарче, гущерче, паяче или змийче?
- Не бе докторе, просто ме е страх от високо.
  *** Водят малко момиченце при психиатьр. Психиатъра я пита:
- Как се каэваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято? Вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е, какво лято е тогава?
- Скапано!

*** Изключително красива млада жена влиза в кабинета на психоаналитик. Той я погледал известно време съсредоточено, после без да каже нито една дума я хвърлил върху дивана и я изчукал. След това си оправил дрехите и казал:   - Така-а-а-а, моя проблем го решихме. Да чуем сега Вашия...
*** Жена отива при психиатър.
- Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?
- Махнете килима от пода. 

***
Указания за ползване на "горещ телефон" за психиатрична помощ 1-800-…. :
- Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 постоянно.
- Ако сте зависима личност, помолете някои да натисне 2.
- Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6.
- Ако сте параноик, не натискайте нищо - ние знаем кой сте и какво искате. Изчакайте малко на линията за да можем да трасираме обаждането ви.
- Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и един глас ще ви подскаже кой номер да натиснете.
- Ако сте депресиран, няма значение кой номер ще натиснете. Никой няма да отговори.

***
Срещнали се двама психолози. Единият поздравил другия:
- Здравей, колега. Ти си добре. А аз как съм?
  *** Психиатър разпитва пациент с мания за величие:
- Разкажете ми повече за себе си.
- Откъде да започна?
- Ами от началото.
- Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: Да бъде светлина…
  *** Психолог внимателно изслушва безкрайните оплаквания на пациент в депресия. Накрая се възцарява мрачна тишина.
- Добре, да предположим, че се опитам да ви помогна - казва накрая психолога. - Но, както казвате и Вие, защо е необходимо?… Все едно - всичко в тоя живот е така безсмислено…
  *** Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на психолога:
- Ами какво да Ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа Ви или…?
 

 *** 

- Докторе, имам комплекс за малоценност!
Психологът преглежда клиента внимателно, прилага му няколко терапевтични процедури и категорично заявява:
- Лъжете се, господине! Това не е комплекс...
  *** Клиент при психолог:
- Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар че не мога да си обясня защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи...
- Хм... И от колко време сте в това състояние?
  *** Блондинка споделя с психотерапевта си: 
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си. 
- Какво Ви кара да се съмнявате? 
- Ами по време на секс не мисля за него. 
- А за кого мислите? 
- За този, с когото правя секс...

 

***
Млада блондинка към психолог:
- Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
- Задавам му някакъв елементарен въпрос – отговаря психолога.
- Например? – пита блондинката.
- Например, капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?
-  Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

 ***
Психоаналитик към пациент:
- Поздравявам Ви! При Вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък?! Преди половин година бях Наполеон! А сега кой съм? Някакъв си Иван Петров!

 ***   При психоаналитика:
- Докторе, жена ми има комплекс за малоценност!
- О, не се притеснявайте, това се лекува лесно...
-  Аз не идвам за това. Посъветвайте ме какво трябва да направя, за да го запазя?
 
***

Срещат се двама психоаналитици:
- Как е, колега?
- Просто супер! Купих си нов "Мерцедес", толкова е мощен, толкова е голям...
- Колега, ние сме професионалисти, нека просто си свалим гащите и си ги премерим!

***   При психоаналитика:
- Докторе, жена ми има комплекс за малоценност!
- О, не се притеснявайте, това се лекува лесно...
-  Аз не идвам за това. Посъветвайте ме какво трябва да направя, за да го запазя?
 
***

Кажи ми като психолог на психолог, какво да правя: мъжът ми не обича кучето ми!
- Имаш избор - отравяне...
- Кого?
- Имаш избор...

image




Гласувай:
11
0



Следващ постинг
Предишен постинг

Спечели и ти от своя блог!
1. анонимен - merian
03.04.2008 12:26
istinsko udovolstvie , zaredih se s dobro nastroenie za celiq den, blagodarq ti!
цитирай
2. endingxstory - Невротиците строят въздушни за...
16.08.2008 00:49
Невротиците строят въздушни замъци.Лудите живеят в тях.Психоаналитиците вземат наема... докато не се пенсионират и сами не се нанесат там.
xDDD
чудесни са всичките,а като си представя че искам да ставам психоаналитик ;хх
цитирай
3. aglaya - Невероятни са тези вицове, велики ...
21.08.2008 16:47
Невероятни са тези вицове, велики просто. :D :D
цитирай
4. анонимен - Супер са!
23.10.2008 22:55
Много се смях :-)
цитирай
5. ledzeppelin - ...
04.12.2008 10:33
При психиатъра влиза луд, който се оплаква:
- Докторе, през цялото време усещам как по гърдите ми лазят бели мишки – след което показва с жестове как ги отхвърля.
Психиатъра раздразнено отвръща:
- Ей, не ги хвърляй по мен бе човек!!!

хаха..страшни са вицовете. :)
цитирай
6. renivelcheva - Привет, колега Добромир. Чудесни ...
16.01.2009 01:22
Привет, колега Добромир. Чудесни вицове. Радвам се, че си ги споделил тук. БЛАГОДАРЯ ТИ. Подействаха ми като смехотерапия в точния момент.... :-) Според мен, е много важно да умеем като професионалисти да сме сериозни, отговорни и етични, но да не се взимаме на твърде на сериозно. Както знаем, чувството за хумор е зрял защитен механизъм, онова което ще ни придържа към земята, към раелността, че и психолозите /и психиатри, психотерапевти, психоаналитици/ също са хора.
Между другото, можеш да допълниш брилянтната си колекция от вицове с още един, който ми разказа неотдавна един колега....***Срещат се една вечер в бар психотерапевт и проститутка. След цяла нощ бурен секс се събуждат едновременно, поглеждат се и си казват в един глас: "200 евро, моля!"***
С пожелания за здраве и успехи
Рени
цитирай
7. анонимен - :)))))))))))))
15.10.2009 13:01
neveroqtni sa........povdigat duha na 10!!!
цитирай
8. dobromirdimitrov - 7. анонимен - :)))))))))))))
15.10.2009 23:26
:)
цитирай
9. анонимен - психоделнично
01.03.2010 19:04
Благодаря за насладата, колега Димитров! :)
А колко психотерапевти могат да завият една крушка?
цитирай
10. dobromirdimitrov - 9. анонимен - психоделнично
02.03.2010 11:53
Броят няма значение стига крушката да го иска :)
цитирай
11. анонимен - психоделнично
02.03.2010 14:17
Да ... това е достатъчното условие.
ЧЕСТИТА БАБА МАРТА!! Бъдете много здрав и силен!
цитирай
12. dobromirdimitrov - 11. анонимен - психоделнично
04.03.2010 23:33
Подобно :)
цитирай
13. vassilpeev - Развеселяват наистина :)) Благ...
13.04.2011 18:30
Развеселяват наистина :)) Благодарим за доброто настроение!
цитирай
14. dobromirdimitrov - 13. vassilpeev - Развеселяват наистина :)) Благ...
21.04.2011 09:42
:)
цитирай
15. анонимен - Благодарю автору
17.11.2011 04:55
Спс публикатору такое на мое усмотрение так же надо знать.
цитирай
16. анонимен - Однофорумчане покопипастим лучшие афоризмы
03.12.2011 14:19

I need you to need me

Родной, неужели Вы думали, что это так просто: очаровалась — разочаровалась, померещилось — разглядела, неужели Вы правда поверили — в такую дешевку?
цитирай
17. dobromirdimitrov - 16. анонимен - Однофорумчане покопипастим лучшие афоризмы
05.12.2011 17:15
Я думаю что у нас дешевку не бывает. В смысле у всего есть свобода толкование.
Поздравляю :)
P.S. Еще, я буду очень рад что бы вы отправили на нас каторые афоризмы :)
цитирай
18. zlokuche - Когато говориш на Бог, това е мол...
14.01.2012 00:00
Когато говориш на Бог, това е молитва, когато Бог започне да ти говори - това е шизофрения.
цитирай
19. dobromirdimitrov - 18. zlokuche - Когато говориш на Бог, това е мол...
16.01.2012 08:51
:)
цитирай
20. анонимен - Срещнали се двама психолози. Ед...
15.09.2012 08:28
Срещнали се двама психолози. Единият поздравил другия:
- Здравей, колега. Ти си добре. А аз как съм?

Хахах, денят започна чудесно :) Много свеж пост
цитирай
21. dobromirdimitrov - 20. анонимен - Срещнали се двама психолози. Ед...
16.09.2012 21:03
:)
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: dobromirdimitrov
Категория: Тя и той
Прочетен: 3180932
Постинги: 1950
Коментари: 24061
Гласове: 51611
Календар
«  Септември, 2017  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930