Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Блогрол
1. Проклятието
2. Манипулацията
3. Вицове за психолози, психоаналитици и психиатри
4. Секс и сексуални табута
5. Секс и сексуални табута - Продължение
6. Мисли, максими и афоризми
7. Вариации върху добре позната тема...
8. Вариации върху добре позната тема... Продължение
9. Вариации върху добре позната тема... Край
10. За прошката
11. За истината... и гледните точки
12. Психиатрия и психология
13. Да избягаш от себе си?
14. Фрагмент от Теория за изневярата
15. Да живееш с работохолик
16. Чувстваш ли се манипулиран?
17. Чувстваш ли се манипулиран? Методи за защита
18. Страхуваш ли се от самотата?
19. Да се лъжем, че не лъжем
20. За теб, Феникс
21. За жените, мъжете и еманципацията
22. С какво мислят мъжете
23. Смъртоносна ли е депресията?
24. Егоист или егоцентрик
25. Мога ли да ти се доверя?
26. Как любовта се превръща в омраза
27. Паралелни светове
28. Защо любовта умира
29. Пасивната агресия
30. Болка
Постинг
13.10.2011 13:42 - Какво не е наред с връзката ни?
Автор: dobromirdimitrov Категория: Тя и той   
Прочетен: 52296 Коментари: 79 Гласове:
94

Последна промяна: 13.10.2011 14:21

Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg Постингът е бил сред най-популярни в Blog.bg
 Ако имаш любов в живота си,
тя може да замести много неща, които не ти достигат.
Ако нямаш любов в живота си,
няма значение какво още имаш - то не е достатъчн
о.”
Ан Ландърс       КАКВО НЕ Е НАРЕД С ВРЪЗКАТА НИ?

image
Това е въпрос, който по едно или друго време от живота ни се превръща в проблем за всеки един от нас. Понякога проблемът присъства съвсем лежерно и не представлява сериозна опасност, но понякога се изправяме пред него с цялата му острота на събитие, способно да промени целия ни досегашен живот. Логично би било, да допуснем, че универсален отговор на подобен въпрос не съществува, поради очевидния факт, че всяка връзка си има индивидуална специфика със собствена форма и съдържание. Но натрупаните през годините наблюдения, маркират някои общи за всички или поне за болшинството от връзките, проблеми… или по-скоро обединяващи елементи на мотивите, които стоят зад тези проблеми. Всяка връзка съдържа у себе си потенциала да премине през три етапа: начало, развитие (същинска част) и край. В известен смисъл тези етапи са относителни и отворени, тъй като всеки от тях може да се превърне в край на връзката, включително и самия край. Макар и последното да изглежда като игра на думи, в последващото изложение ще стане ясно, че краят сам по себе си би могъл да бъде, както действителен край, така и начало или по-скоро преход към друга посока на развитие на връзката. Що се отнася до факторите, които определят възможностите за поява и посоките за развитие на всеки етап в една връзка, това са именно обединяващите елементи в мотивите, за които споменах по-горе. Този тристепенен модел, разбира се, не притежава безкомпромисната суровост на природен закон, но във всеки случай е валиден при повечето връзки. Имам предвид, че по принцип, стигането до действителен край на връзката не е задължително. В повечето случаи, обаче, на същинската и част придаваме такъв облик, че краят, било то под формата на физическа раздяла или просто като духовно отдалечаване, се превръща в неизбежност. По тези именно причини ще разгледаме не техническата страна на възникващите проблеми в една връзка, а същността на обединяващите елементи на мотивите, които ги продуцират. Начало на връзката: В по-голямата част от случаите (а е твърде вероятно това да важи за всички случаи), залагаме основите на бъдещите проблеми още при самото създаване на връзката. Причината: Аксиоматична истина е, че всяко наше търсене (желание) е стремеж към задоволяване на някаква потребност или потребности. Но знаем ли, удовлетворяването на каква потребност или комплекс от потребности преследваме при създаването на една връзка? За голямо наше съжаление, обикновено не знаем. На съзнателно равнище имаме бегла[1] представа какво бихме желали да получим от евентуалния си партньор. Но за разлика от неясната съзнателна представа, (която в повечето случаи е просто отпечатък на културно-антропологичната среда),  нашето несъзнавано има точно определени потребности и съответно изисквания към същността на връзката и личността на партньора -  очевидно, за разлика от съзнателната част от личността ни, която технически е призвана да я осъществи. Като косвена улика за дълбочината на собственото си незнание можем да използваме обстоятелството, че почти никога нямаме точен или поне приблизително точен отговор на въпроса защо обичаме (?) именно този човек, а не някой друг или доколкото имаме такъв отговор, то той се слива с общоприетото клише, обясняващо принципната ни нужда от човек до себе си, с когото: да се харесваме, да се обичаме, да се уважаваме, да се подкрепяме, да ни е хубаво с него и т.н. … Тези причини разбира се, в повечето случаи са истинни, но далеч не изчерпват мотивите ни да бъдем с някого. А понякога дори не ги и докосват. Факт е, че обикновено при подложените на психоанализа се появява друг мотив или мотивационен комплекс, който се оказва основен и за чието съществуване анализираните, често дори и не са подозирали. В този смисъл отношението ни към връзките прилича донякъде на отношението на пеперудите към пламъка на свещта – несъзнателно, но упорито се стремим към нещо, което не познаваме, и към което, ако се отнесем невнимателно, притежава потенциала да ни нарани в една или друга степен. А понякога е в състояние дори и да ни унищожи като личности. Този факт, обаче, рядко ни спира да действаме като неопитни деца, необмислено, без да се интересуваме и/или без да си даваме реална сметка за последиците от действията си. Като че единственото важно към подобен етап в живота ни е да получим онова, което искаме или си мислим, че искаме. Оттук и логичното следствие – непознаването на себе си и на евентуалния ни партньор почти задължително води до фиаско на връзката. То е като да играете на тото. Все има някой печеливш, но шансът е едно на няколко милиона. Само, че тук не става въпрос за пари, а за живота ни. Парите, дори и да ги загубим, можем да спечелим пак. Животът и пропиляното време, не. Затова би било добре да сме по-подготвени. Ако не с познаване в дълбочина на партньора, то поне с познаване на себе си. За да знаем какво в действителност търсим от него и от връзката си с него. Развитие на връзката: В процеса на развитие, т.е. в същинската част на една връзка би трябвало да установим емпирично реалната възможност да съществуваме в едно и също пространство с избрания партньор. Което ще рече, че би трябвало да полагаме целенасочени усилия в тази посока. Същността на тези усилия представлява постепенно и относително синхронно разгръщане на цялостните личности на партньорите. Много от вас биха намерили това за неуместно. Други биха го определили дори като пагубно. Но практиката показва, че няма алтернатива. Каквато и част от личността си да се опитаме да скрием от партньора си или пък да я представим по-изгодна за нас светлина, рано или късно тя ще се прояви такава, каквато е в действителност. И колкото по-несъвместима е тя с личността на партньора, толкова по-опустошителен ще е резултата от проявата и. Времето като фактор също е от изключително значение; колко по-късно подобна скрита част от личността ни се прояви, толкова повече поражения би довела след себе си. Всичко това изглежда съвсем логично и би следвало да не нарушаваме законите на логиката. Но какво се случва на практика? Вместо тези усилия, които биха ни спестили време, средства и разочарования, ние полагаме същите по количество, че и по-големи усилия да задълбочим заблудата, в която сме въвели партньора за себе си. Ефектът се мултиплицира от това, че тези усилия се полагат и от двете страни. Резултатът: полага се едно успешно и задълбочено начало на края на тази връзка. Причината тук, е производна на причината за проблемите при създаването на връзката, а именно – за да постигнем привличането и задържането на избрания партньор, ние започваме игра, малко по-сложна от тази на животни в размножителен период, изкарвайки на преден план всичко онова, което приемаме за положително у себе си или предполагаме, че ще бъде атрактивно за партньора. Като в същото време се стремим да прикрием всичко онова, което приемаме у себе си за недостатък или смятаме, че партньора би приел за недостатък. Подобна подмяна на действителната ни същност може да се подържа за определено време от енергията, с която ни зарежда любовта и/или страстта. Колкото по-силно е любовното чувство и/или страстта, която изпитваме, толкова по-дълъг би могъл да бъде периодът на съществуване на тази изкуствено изградена от нас личност. Но енергията рано или късно се изчерпва и това ни връща в действителните параметри на личността ни. Този феномен обяснява неособено интелигентното схващане за трайността на любовта. Която в случая няма никаква вина за игрите, които подхващаме за да задоволяваме потребностите си. Това е една от причините за допускането, че при едно естествено развитие на нещата, при което се изключва подобно двустранно въвеждане в заблуда на евентуалните партньори, енергията на любовта няма да се изчерпи, тъй като няма да бъде насочена към поддържане на фалшиви образи, а ще се самозахранва като Perpetuum mobile от естественото привличане между действителните личности на партньорите. Ако това условие съзнателно или несъзнателно не бъде изпълнено стигаме до естествения край на връзката, който, както споменах по-горе има два основни варианта: физическа раздяла и/или духовно отдалечаване. Край на връзката: От психологическа гледна точка, тази част на връзката е най-интересна. С малки изключения, почти всяка връзка бива докарвана, по едно или друго време, от единия, другия или от двамата партньори до състояние, което поради липсата на друг термин можем да наречем Пред край. Уникалността на тази част се крие във факта, че това е единственият етап, който може да бъде както сам себе си, т.е., край по същество, така и катализатор на промяна, способен да се трансформира в своеобразно начало на ново ниво на връзката. Понякога трансформацията е временна и връзката отново се връща в старото си русло, но понякога новото начало успява да и придаде съвсем различен облик, развивайки пълния и потенциал. Когато обаче, краят си е край, изниква въпросът: Дали краят слага край и на усилията ни да заблудим партньора си в това, какво представляваме самите ние и какво е била тази връзка за нас? В повечето случай отговорът е, не. А в някои, на пръв поглед парадоксални случаи усилията вместо да утихват, дори се задълбочават – тогава именно продължават да експлодират една след друга, скритите все още подводни мини, заложени при създаването на връзката. Има много и понякога твърде комплексни причини за този поведенчески феномен. Една от най-сложно мотивираните причини е, че независимо от това, което се вижда на повърхността, нашите реални или фантазни любовни връзки никога не се прекъсват напълно. Ако не с действителни вербални или физически контакти между бившите партньори, то те продължават в главите им. Дори и самите те да не го съзнават. За да придобие казаното дотук една практически по-приложима стойност, ето и един буквален списък на някои от основните несъзнавани мотиви и мотивационни комплекси, определящи отношенията ни и проблемите в отношенията ни със и към партньора: 1.      Страх от вътрешна самота; 2.      Страх от отказ; 3.      Страх от пренебрегване; 4.      Страх от бедност; 5.      Страх от ограничаване на свободата; 6.      Страх от ограничения (каквито и да било); 7.      Страх от вероятността да подчиним поведението си на необходимостта; 8.      Неудовлетвореност от собствените сили, твърдост и превъзходство (претенциите са вътрешни, т.е, произтичат от самата личност); 9.      Неудовлетворени претенции по отношение насочената към личността ни активност на околните; 10. Неудовлетворени претенции за приятни преживявания с определено лице; 11. Неудовлетворени претенции за любов; 12. Неудовлетворена претенция към собствената сила и превъзходство; 13. Напрежение предизвикано от принудително очакващо безделие; 14. Илюзорно очакване на добро, щастие и благосъстояние; 15. Чувство за малоценност, несигурност, слабост, безсилие; 16. Нужда от любов, която да възприемаме като доказателство за себеутвърждаване; 17. Афективен стремеж към действеност; 18. Неосъществена жажда за изживявания; И т.н. … Оттук нататък, всеки отново остава сам със себе си. С идеята да помогне сам на себе си. А при добро желание, може би и на партньора си.


image
 

[1] Пояснение: Една част от нас (предимно жени), често смятат, че са наясно с изискванията си към евентуалния партньор. За всеобщо съжаление, когато човек има подобна „ясна” визия за партньора е малко вероятно да става въпрос за истинска любов и обикновено подобно събиране в двойка е предмет на сделка (съзнателно или не), за която едната от страните (а понякога и двете), няма представа и това очевидно предпоставя края на връзката. Изключение би било сключването на съзнателна двустранна сделка, но дори и подобни изключения най-често приключват с физическа раздяла, тъй като подценяваме неизбежното влияние на емоционалната компонента във взаимоотношението.



Гласувай:
95
1


Вълнообразно


Спечели и ти от своя блог!
1. tera - Струва ми се,
13.10.2011 16:27
че не си засегнал един аспект. През годините хората се променят по различен начин. Придобиват други интереси, които в началото може да не са имали. Също така в служебен план нещата им вървят различно. Много е опасно жената да започне да се справя по-добре от мъжа и да печели повече пари, направо си е обидно за мъжете и връзката отива на кино... :)
цитирай
2. sunn - Много полезно! Сърдечни позд...
13.10.2011 16:36
Много полезно!
Сърдечни поздрави!:)
цитирай
3. dobromirdimitrov - 1. tera - Струва ми се,
13.10.2011 17:41
..."По тези именно причини ще разгледаме не техническата страна на възникващите проблеми в една връзка, а същността на обединяващите елементи на мотивите, които ги продуцират."...
цитирай
4. dobromirdimitrov - 2. sunn - Много полезно! Сърдечни позд...
13.10.2011 17:42
:)
цитирай
5. vania23 - Моите уважения към труда ти.
13.10.2011 19:10
Предполагам, си даваш сметка колко безумно трудно се оказва да намериш човекът за теб.
Не ми се навлиза в подробности, но мисля, че ако и да е вярно всичко горе, нещата са ненужно прекалено усложнени и по една или друга причина - емоция, силен и осъзнат мотив, избягване на театрални постановки /най-добре всичко заедно/, връзката може да е задоволително наред.
цитирай
6. dobromirdimitrov - 5. vania23 - Моите уважения към труда ти.
13.10.2011 19:22
Всичко е възможно.
цитирай
7. kalinaidenova - Прочетох с интерес. Благодаря!
14.10.2011 22:06
Оставим ли енергията на любовта спокойно да си върши работата, то тя ще ни помогне да изградим личността си, както сами за себе си, така и като участници в една връзка. Впрегнем ли я в някакви юзди, опитаме ли се да я канализираме с цел постигане на очакваното, то разпиляваме я и тя съответно нищичко не се изгражда за нас...а после лягаме до съпруга си вечер и плачем, не позволяваме да ни утеши, защото сме горди и самостоятелни, но не го оставяме, защото "и какво ще стане после с нас, какво ще кажат хората"... и търпим онова, което сами сме си докарали до главата, до един ден, в който някой красив слънчев лъч не ни покаже нов път, по който да тръгнем по-уверени и спокойни.

Искам да съм сигурна в него... колко често го чувам. Не! Искаш да си сигурна в това, че ще можеш да го "възпиташ", а единствения начин да му дадеш свободата да бъде себе си и ако се случва промяна, то тя винаги би следвало да носи радост и на двамата. Има ли нещо "на сила" едва ли има проявена свободна воля и следователно едва ли все още говорим за любов.
цитирай
8. pavlinakn - Чудесна статия, написана с разб...
14.10.2011 23:37
Чудесна статия, написана с разбиране, истинна, адекватна и обхватна.
"Музика за очите" Благодаря на автора.
цитирай
9. injir - Нашата, , връзка, , е тридесетго...
14.10.2011 23:38
Нашата ,,връзка,, е тридесетгодишна. Все някъде се е протрила, но я съшиваме и закрепваме пак.:)
цитирай
10. dobromirdimitrov - 7. kalinaidenova - Прочетох с интерес. Благодаря!
17.10.2011 21:35
Хубав извод :)
цитирай
11. dobromirdimitrov - 8. pavlinakn - Чудесна статия, написана с разб...
17.10.2011 21:37
:)
цитирай
12. dobromirdimitrov - 9. injir - Нашата, , връзка, , е тридесетго...
17.10.2011 21:38
По една или друга причина повечето хора го правят.
цитирай
13. hel - Много полезна статия.
12.12.2011 18:58
"...непознаването на себе си и на евентуалния ни партньор почти задължително води до фиаско на връзката. "

А колко е трудно, а често и мъчително себеопознаването.

И моят постинг от снощи е на подобна тема. Подходът е различен, но кара човек да се замисли за връзките. Надявам се, няма да имаш нищо против да дам линг към постинга ти.
Поздрав!


цитирай
14. dobromirdimitrov - 13. hel - Много полезна статия.
13.12.2011 00:24
Дори напротив. Приемам го като комплимент.
цитирай
15. yahnalametlata - Какво научих от прочетеното и до какъв извод стигнах :).
24.12.2011 20:51
Идеалната връзка е чисто теоретично понятие. За да постигнеш такава, първо трябва задълбочено да опознаеш себе си. Да признаеш страховете си и да ги преоодолееш. Което ако се случи, си ставаш самодостатъчен - супер човек. Което пък обезсмисля нуждата от връзка. И ако успееш да постигнеш самодостатъчност за един човешки живот, /което ми се струва невъзможно/ :), напълно вероятно е и друг да е успял. Тук изниква въпросът, дали ще е от срещуположния пол /ако сте хетеросексуален/, какъв е шансът да се срещнете, и ако се срещнете да изпитате взаимно привличане. На практика, всичко това е невъзможно. Което звучи доста обезкуражаващо. :))) Прекрасна статия!
цитирай
16. dobromirdimitrov - 15. yahnalametlata - Какво научих от прочетеното и до какъв извод стигнах :).
26.12.2011 13:34
:)
Всеки идеал е чисто теоретично понятие. Супер хора няма. Самодостатъчността от друга страна е напълно постижима, но далеч не означава обезсмисляне на нуждата от връзка. Тя просто променя схващането ти за същността на връзката. Самодостатъчността също не е абсолютно понятие. Като всичко останало във Вселената и тя е с флуктуираща същност, която непрекъснато развива параметрите си.
:)
На практика няма невъзможни неща. Всичко се определя от свободата и смелостта ни да интерпретираме реалността.

Кураж ;)
цитирай
17. ileila - ... :)
27.12.2011 09:42
"Самодостатъчността от друга страна е напълно постижима, но далеч не означава обезсмисляне на нуждата от връзка. Тя просто променя схващането ти за същността на връзката."
За първи път съм съгласна с теб за "предназначението" на самодостатъчността... :)
цитирай
18. dobromirdimitrov - 17. ileila - ... :)
27.12.2011 15:51
Може би просто досега не си опитвала да чуеш казаното :)
цитирай
19. анонимен - Това мнение е страшно глупаво! Чувствата са решаващи за една връзка!
09.01.2012 09:22
tera написа:
че не си засегнал един аспект. През годините хората се променят по различен начин. Придобиват други интереси, които в началото може да не са имали. Също така в служебен план нещата им вървят различно. Много е опасно жената да започне да се справя по-добре от мъжа и да печели повече пари, направо си е обидно за мъжете и връзката отива на кино... :)

цитирай
20. ramus - до коментар 15 - и последващите
09.01.2012 10:37
Темата за самодостатъчността не се вмества в полето на горната статия. И не е въпроса да се разглеждат "самодостатъчните" като концептуални понятия - Кое би било възможно, дали, как и защо... Защото това е само представата на НЕ-самодостатъчните за СамоДостатъчните. Това са представни концептуални проекции във вид на размишления. Живеещите в "единия" свят, за предполагаемите Живеещи в "другия".
Това са два качествено различни свята, не защото са разделени от измерения или вибрации и физически закони. А защото са две Реалности за качествено различни Живеещи в тях. Никой от "Света на полярностите" няма как да прогледне за света на (условно) Единните хора. Дори няма как да ги разпознаете ако ги видите на улицата. Такива се разпознават само помежду си - според съответствията и резонанса им. Разбира се има един универсален критерий - самостоятелността във всички линии на битието, издваща от тяхната вътрешна самостоятелност. Но разпознаването на самостоятелността пак е подвластно на интерпретиращите я, но според групови или лично-скроени мерки. И с това адекватността й се компрометира.
---
Разбира се че самата дума ВРЪЗКА много точно обозначава типа на взаимоотношение. Семантичното ядро на думата е връзвам, свързвам, завързване. Това е ниво на общуване при което елементите на такава комуникация са "завързани" помежду си. По своята си природа такива отношения могат да се характеризират като кръстосани взаимни проекции. Също така често са налице и симбиозност при взаимните стимулации на генериране на проекциите. В този смисъл всяка връзка задължително е вид сделка.
Несъзнателни вътрешни проекции и компенсации на недостатъчности, линиите на които в даден миг се фокусират върху образа на конкретна личност. Това е израз на явлението ВЛЮБВАНЕ. Тази личност върху която се фокусират проекциите на Влюбения въобще не е реалната... Но по принцип "магията" е именно това - кръстосани стимули на доминиращо-неосъзнати компенсации.
Идеалния случай на "щастлива връзка" е когато линиите на "двамата" се фокусират едновременно и с еднаква дълбочина върху образната проекция на другия. Такова съчетание може да се "изиграе" за кратко... и то в много редки случаи.
Задължително ВРЪЗКАТА предполага ИГРА - без значение дали и доколко е самоосъзната. Но е игра. Всъщност игра са всички форми на социални отношения, на всички нива и варианти. И главната особеност на игрите идва именно от малката и липсващата САМООСЪЗНАТОСТ на Играещите. Това определя и нивото на такъв вид комуникация - по съответствие.
---
Колкото до "самодостатъчните" - между два самостоятелни ИНДИВИДА нивото на общуване задължително е осъзнато. В този смисъл комуникацията също е израз на техните потребности и взаимни сигнали.
Така или иначе намерих дума за това и я нарекох КОНТАКТ, за разлика от ВРЪЗКАТА. Контакта по този начин аз нарекох форма на напълно осъзната форма на комуникация между два самоосъзнати индивида. Такава форма на комуникация не се прави заради "нужди" за запълване и липсата на осъзнатост, която задължително се подразбира. Формата на КОНТАКТА може да е "ВСЯКАКВА" - в смисъл че такива хора имат СВОБОДАТА да влизат и излизат от контакт с чудесно взаимно разбиране... именно защото ТЕ НЕ СЕ НУЖДАЯТ ДА ЗАПЪЛВАТ НЕЩО ЧРЕЗ НЕГО. Взаимного разбиране е естествено и идва от също естествения факт, че човек който навлиза самоосъзнато през себе си, естествено придобива възможността да познава и различава "другите".
Освен влизането и излизането от контакта са налице и напълно свободни форми на общуване и взаимно разбиране, които нямат никакви аналогии и няма никакъв смисъл да се пише за тях тук.
Все едно - статията, блог.бг, и въобще въпросите от личностен характер касаят именно въпроса за ВРЪЗКАТА като комуникация между две типични социални личности, от които всяка сънува своя си сън и стреми своите си идеали. В това е и въпроса за неосъзнатостта - че СЪНУВАЩИЯ не разбира нито естеството, нито същността на сънуваното от него... И сънищата му са единствената негова реалност, и на която той казва ИСТИНА и РЕАЛНОСТ... и в тях и според тях, той се самонарича АЗ. Цялото му битие, както и проблемите му включително са форми на реакции на сънуваното от него, най-общо и в най-широк смисъл, наречени ИЗЖИВЯВАНИЯ. А изживяването на свой ред се превръща в стимул на друго изживяване. Така състоянието на "СЪН" се самоподдържа и самоопределя... и задържа в магията си ония тайнствен "обект-субект", който според същата магия се самодефинира като АЗ. И така се затваря КРЪГА.
цитирай
21. dobromirdimitrov - 20. ramus - до коментар 15 - и последващите
09.01.2012 14:02
Т.е., смяташ, че "събуждането" е реална възможност?
цитирай
22. ramus - Не зная кое е РЕАЛНО, но за ВЪЗМОЖНОСТ - естествено...
09.01.2012 17:03
Написах само че всяка личност, сънувайки себе си чрез натъкмена през социума идентичност, създава своя версия на РЕАЛНОСТ и това е за нея ИСТИНАТА и БИТИЕТО й.
Груповите взаимоотношения просто създават обща платформа за групово сънуване според близки форми на взаимни кръстосани стимули. На тях се основава целия социален живот, на всички нива и типове отношения - без никакви изключения.
---
Събуждането...? - е странно. Докато сънуващите разсъждават за света на събудените това е просто версия на съня им. Те затова и само могат да си разсъждават. Само толкова.
В днешно време е толкова лесно да се размишлява - на всякакви нива. Затуй, като се опре до делата... и размишленията просто си остават празна работа.
"Главата" си размишлява, а "краката" си стоят някъде потънали в тинята. Главата и краката просто си живеят своят си разделен живот. А на ГЛАВАТА й се струва че тя е всичко... и си летииии високо някъде, което по принцип за нея е естествено. Само дето няма връзка с краката (й). Хората живеят много в главите си - и терапевтите само се опитвате да оправите някак си това. А проблема е, че клиентите ви имат вътрешна потребност от него.
Това е въпроса за СЪБУДЕНИТЕ - живеят с ясната идея, че целия свят, целия живот, цялата вселена се намира в главата им. И че когато е налице УПРАВИТЕЛ на тая глава - той управлява всичко... Всичко!!!
Всичко е в главата - и границите и проблемите и конфликтите, и мечтите и желанията, спомените миналото, представността... Нещо повече - всичко това се поражда само и единствено в "главата". Това е нещо като "очевидна мистерия".
Но не и за Сънуващите - процесите с които се режисира и прожектира собствения "филм" са напълно невидими за тях. Заради това състоянието им е на СЪНУВАЩИ. И цялата магия на сънуващия се крепи на неговата задължителна неосъзнатост за това какво става, какво се случва, защо и как... Например е толкова характерно внимателното пазене на собствената територия на сънуване. Толкова е лесно да се огледа всеки четящ това и да открие в нета или реала някой който открито да може да говори за себе си. Ама себе си - за дълбокото... там където се забъркват нещата. Ти читателю въобще доколко си наясно кое какво е и КОЙ СИ ТИ. Дори психолозите не го правите - никъде нищо не говорите за себе си - съвети, описания, концепции... Но никъде го няма СУБЕКТА ИМ - онова, от което и заради което се случва всичко. СУБЕКТА е най-важното нещо - и най-голямата слабост и дупка в сегашното материалистично познание. И вие психолозите само обикаляте около него. Защото ако се влезне навътре и вместо да се концептуализира и разсъждава, просто се "РАЗРЕЖЕ" магията... цялата барака на сънуването може да се срути. И това е някаква форма на самоубийство - защото АЗ_идентичността е именно на сънуващ, а при разрушаване на магията на съня, тя ще УМРЕ... А всъщност това е мистерията - НИЩО НЕ УМИРА... Но несъзнателния е в плен на пориви, импулси които той дори не отчита и забелязва. Просто приема априори... и това му е достатъчно.
Друг пример - преди години ходих на лекции по психология. Имах приятели, поканиха ме там. Останах смаян от очевидното неразбиране на аудиторията. И от сухотата и теоретичността на материала. Но мен ме интересуваха КОИ СА ПСИХОЛОЗИТЕ - и след множество лично анкетирания, се оказа, че от групата на 12 човека, 10 по различен начин признаха че в детството си са имали силен травматичен шок. И затова избират тая професия - с идеята да ПОМАГАТ. Но това не е решение - само социално. Помагането е игра - няма значение от изживяването на двете страни. Самата идея за помагане с двете си роли, издава ясно насоките и нивото на играещите я. Нищо че "помагането" е идеализирана в социалната матрица, естествено защото тя е важен елемент от нея.

Една аналогия която съм използвал преди е именно ОГЛЕДАЛАТА И ОТРАЖЕНИЯТА. Всички се смеем на смешните клипчета за животни които се оглеждат в огледалото. И реагират първосигнално като интерпретират отраженията си като реалност. Това обаче се случва в главата на всеки СЪНУВАЩ. Чрез сложна система на психични образни проекции, забъркващи се в някъде в неговата "ЗОНА НА ЗДРАЧА", той възприема света единствено през огледалото на тия проекции, заблуден че това е СВЕТА.
Идеята за груповата матрица на спящите и на съня не е нова... тя е поне колкото света, колкото вселената. Но с това не цитирам нито заимствам нищо. Просто ползване на аналогия като мост към четящите всичко това. Поне опитвам, а друг е въпроса доколко е резултата. И без това той ще е различен за всеки ЧЕТЯЩ.
цитирай
23. dobromirdimitrov - 22. ramus - Не зная кое е РЕАЛНО, но за ВЪЗМОЖНОСТ - естествено...
09.01.2012 20:26
Разбирам.
цитирай
24. ramus - ако приемеш, бих задал въпрос към теб
10.01.2012 08:45
?
цитирай
25. dobromirdimitrov - 24. ramus - ако приемеш, бих задал въпрос към теб
10.01.2012 10:13
Разбира се.
цитирай
26. ramus - Въпроса:
10.01.2012 10:49
снимката ти доколко е актуална към сегашен момент?
----
И ще си разреша още един въпрос:
- дали и доколко блоговите ти материали са авторски?
=======
цитирай
27. dobromirdimitrov - 26. ramus - Въпроса:
10.01.2012 11:02
Снимката е актуална с изключение на палмата зад гърба ми. В момента на нейно място има китайска роза. Материалите са изцяло авторски, като изключим цитатите, които съдържат.
цитирай
28. kass - dobromirdimitrov
20.01.2012 12:10
Мисля, че в написаното си се отнесъл към въпроса твърде технически. В общи линии човек има твърде много потребности, но едва ли има човек който може да покрие всичките :)... И така една връзка ще задоволи една или част от потребностите, друга - друга потребност или част от потребностите... Ако един човек дефинира дадена потребност към момента - примерно се нуждае от компания. Намира човек, който идеално покрива тази потребност, то във времето останалите потребности ще се проявят и той ще зажаднее за връзка, която да удовлетворява и останалите му потребности... и... ще започне да изисква или да насочва вниманието на партньора си към тях...
Например:
има внимание - липсва практичност
След време липсата на практичност ще създаде проблем във връзката...
Има практичност - липсва романтика
след време липсата на романтика ще създаде проблем във връзката...
Има загриженост и себеотдаване - липсва лична свобода или лично пространство...
след време липсата на лично пространство ще създаде проблем във връзката...
и т.н. и т.н.
И тъй човекът е плетеница от потребности. Хармоничните и устойчиви връзки възникват между хора, които осъзнават своите потребности и съумяват да се съобразяват с тях и с тези на партньора си...
Поздрави!
цитирай
29. dobromirdimitrov - 28. kass - dobromirdimitrov
21.01.2012 09:57
Технически? (тук няма емотикони, но си представи как се почесвам замислено по тила)
цитирай
30. kass - dobromirdimitrov :))))...
21.01.2012 13:02
В по-голямата част от случаите (а е твърде вероятно това да важи за всички случаи), залагаме основите на бъдещите проблеми още при самото създаване на връзката. Причината: Аксиоматична истина е, че всяко наше търсене (желание) е стремеж към задоволяване на някаква потребност или потребности. Но знаем ли, удовлетворяването на каква потребност или комплекс от потребности преследваме при създаването на една връзка? За голямо наше съжаление, обикновено не знаем.

***
:)))))))...
твърде, твърде технически :)))...
Знаем и още как, но за жалост човека който сме избрали обикновено може да покрие само част от потребностите ни...
цитирай
31. dobromirdimitrov - 30. kass - dobromirdimitrov :))))...
21.01.2012 15:21
Човешко, твърде човешко. И както е видно от хм... собствения ми текст - не смятам, че знаем :)
цитирай
32. gocho52 - Всичко е наред.
31.01.2012 13:55
Дори и това,че не е наред...
цитирай
33. dobromirdimitrov - 32. gocho52 - Всичко е наред.
31.01.2012 14:35
От гледна точка на Вселената, ние сме Ephemeroptera - тогава, да, всичко е наред. За нея. Но дали е така от човешка гледна точка?
цитирай
34. анонимен - Как беше искрено и лично-
31.01.2012 17:21
прекрасно мото,но дали тя,любовта,понякога не се разбива в подводните и
подмолни рифове на ежедневието ни?!-определено то се явява проверка на
любовта,доколко лодката е устойчива на житейски бури и световъртежи.
цитирай
35. dobromirdimitrov - 34. hloris - Как беше искрено и лично-
31.01.2012 18:05
Всичко истинско оцелява. Дори и да е едностранно.
цитирай
36. gothic - Една
31.01.2012 18:41
възможна причина за край на връзката....


http://www.webcafe.bg/id_1720842603_Obrashtam_se_kam_vsichki_dami_
цитирай
37. dobromirdimitrov - 36. gothic - Една
01.02.2012 10:25
:)
цитирай
38. анонимен - 35.dobromirdimitrov
01.02.2012 10:30
да-така е-истинските неща са стойностни-единствено и само те.
цитирай
39. ileila - 35.dobromirdimitrov - 34. hloris - Как беше искрено и лично-
01.02.2012 10:43
За истинското е така,но за едностранното-имам някои съмнения.....
цитирай
40. dobromirdimitrov - 39. ileila - 35.dobromirdimitrov - 34. hloris - Как беше искрено и лично-
01.02.2012 12:09
ССС (Съмнявам се, следователно съществувам) ;)
цитирай
41. ileila - 40.dobromirdimitrov -39. ileila - 35.dobromirdimitrov - 34. hloris - Как беше искрено и лично-
01.02.2012 12:35
Това ССС изобщо не ме удовлетворява. :) Не ми е достатъчно само да съществувам,искам и да знам .... а съмнението не е знаене-то по скоро е предпоставка да искам да разбера... :) Но как беше-за да разбера трябва да се науча да задавам правилните въпроси... :)
цитирай
42. dobromirdimitrov - 41. ileila - 40.dobromirdimitrov -39. ileila - 35.dobromirdimitrov - 34. hloris - Как беше искрено и лично-
01.02.2012 14:04
Анджак :)
цитирай
43. анонимен - вярно и...
03.02.2012 03:49
поставящо отново въпроса за това, че обвързването с другия следва да бъде предшествано от осъзнаване на ценността на собственото ни съществуване.
цитирай
44. dobromirdimitrov - 43. анонимен - вярно и...
03.02.2012 08:47
Така си е.
цитирай
45. анонимен - Силвия мисли-
08.02.2012 01:12
Началото и развитието на една връзка винаги могат да търпят развитие,но краят-там наистина нещата са много сложни.Вашият списък от "мотиви и комплекси"-и там може много да се разсъждава.За да има начало на КРАЯ НА ЕДНА ВРЪЗКА,то или връзката не е била истинска или всеки от двойката е живял по свой си начин и съвместният живот е бил една заблуда/не може да мислим само за това как се сменяли интересите и развитието на единия човек,или пък как единия е по-чувствителен и т. н./.
А в днешно време май настина ще е по-правилно връзките и съвместният живот да са с предмет на сделка-така няма да има изненади след години/защото светът ни вече се крепи на материалното/.
цитирай
46. dobromirdimitrov - 45. анонимен - Силвия мисли-
08.02.2012 10:48
Ако приемаш, че в днешно време това е по-правилно, то това означава ли, че приемаш чувствената страна на връзката, като второстепенен елемент?
цитирай
47. danika - Готино четиво
17.06.2012 13:22
Много готино, къде следва още по темата?
цитирай
48. dobromirdimitrov - 47. danika - Готино четиво
17.06.2012 23:04
Когато го напиша, ще следва :)
цитирай
49. анонимен - Фундаментален материал
09.07.2012 20:27
Този материал е за учебник. Ако прибавим към него и "Пирамидата на човешките потребности" на Маслоу, ето ти как бързо и без да тичаме на зиг заг да постигнем хармония, семеен уют и личностно благополучие. Браво!!!
цитирай
50. dobromirdimitrov - 49. анонимен - Фундаментален материал
10.07.2012 13:10
:)
цитирай
51. chudesatanakorana - Браво брат!
14.10.2012 00:39
Браво!!!
цитирай
52. emma6 - ::)
15.10.2012 00:25
"Оттук нататък, всеки отново остава сам със себе си. С идеята да помогне сам на себе си. А при добро желание, може би и на партньора си."

... ето това си го бива...::)
цитирай
53. dobromirdimitrov - 51. chudesatanakorana - Браво брат!
16.10.2012 00:47
:)
цитирай
54. dobromirdimitrov - 52. emma6 - ::)
16.10.2012 00:48
Че какво му е на останалото? :)
цитирай
55. coacoa11 - Are You with the Right Mate?
20.10.2012 23:00
http://www.psychologytoday.com/articles/201112/are-you-the-right-mate

Статията ми допада и допълва разглежданата тема, макар че е посветена на взаимоотношенията в брака. Споделям какво ме е впечатлило най-много и очаквам Вашия коментар :-)

"Marriage is not about finding the right person. It's about becoming the right person. Many people feel they married the wrong person, but I've learned that it's truly about growing to become a better husband."

"Sometimes marriage is going to be a source of pain and sorrow, and that's necessary for personal and interpersonal growth."

"There is no such thing as two people meant for each other, It's a matter of adjusting and adapting." But you have to know yourself so that you can get your needs for affection, inclusion, and control met in the ways that matter most for you. Even then, successful couples redefine their relationship many times.

"We're all difficult. Everyone who is married is a difficult spouse. We emphasize that our spouse is difficult and forget how we're difficult for them." If you want to have a mate in your life,you're going to have to go through the process of idealization and disillusionment—if not with your current partner then with the next. And the next. "You could really mess up your kids as you pursue the ideal mate." What's more, studies show that, on average, people do not make a better choice the second time around. Most often, people just trade one set of problems for another.

цитирай
56. dobromirdimitrov - 55. coacoa11 - Are You with the Right Mate?
22.10.2012 15:02
"Marriage is not about finding the right person. It's about becoming the right person. Many people feel they married the wrong person, but I've learned that it's truly about growing to become a better husband."
Не мисля така; не просто трябва, а е жизнено необходимо за оцеляването и добруването на семейството да избереш и да бъдеш съответно избран от подходящ като цялостна личност, партньор. С последната част съм съгласен - всеки от нас трябва да полага непрекъснати усилия да стане по-добър/а съпруг/а.

"Sometimes marriage is going to be a source of pain and sorrow, and that's necessary for personal and interpersonal growth."
Има безспорен философски смисъл и спорна практическа полза.

"There is no such thing as two people meant for each other, It's a matter of adjusting and adapting." But you have to know yourself so that you can get your needs for affection, inclusion, and control met in the ways that matter most for you. Even then, successful couples redefine their relationship many times.
Съгласен.

"We're all difficult. Everyone who is married is a difficult spouse. We emphasize that our spouse is difficult and forget how we're difficult for them." If you want to have a mate in your life,you're going to have to go through the process of idealization and disillusionment—if not with your current partner then with the next. And the next. "You could really mess up your kids as you pursue the ideal mate." What's more, studies show that, on average, people do not make a better choice the second time around. Most often, people just trade one set of problems for another.
Вярно, с изключение на тази част:"If you want to have a mate in your life,you're going to have to go through the process of idealization and disillusionment—if not with your current partner then with the next. And the next." Неверността му се състои в това, че не е задължително да се случи, както се твърди. А иначе е вярно в някои случаи.
цитирай
57. virginblack - Всяка връзка е индивидуална за себе ...
31.12.2012 09:06
Всяка връзка е индивидуална за себе си и не си падам по генерализирането. Не считам, че човек има нужда от наръчник как да живее и обича, как да започва и да приключва връзка. Всичко това може да се каже с едно изречение: грешката на хората е, че търсят нещо с което за запълнят празните пространства в света си (духовен или сексуален) и превръщат това нещо (в слуая някой) в част от себе си, асимилират го и го претопяват. Хората търсят човека в себе си, а не човека до себе си, поради което си остават и сами със себе си и пак тръгват да търсят. Разковничето на добрата връзка е в свободата. Свободният човек не лъже и не мами, не предава и не забива нож в гърба. Той бикновено е искрен.
цитирай
58. dobromirdimitrov - 57. virginblack - Всяка връзка е индивидуална за себе ...
31.12.2012 14:20
За човек, който не си пада по генерализирането, прекрасно генерализирате.
Не знам дали човек има нужда от наръчник, но определено знам, че има нужда да учи за себе си и за хората около себе си. Но това му се вика да ползваш чуждия опит за да не се налага да губиш житейско време, правейки грешки, които милиони други са правили преди теб.
За всичко останало съм напълно съгласен, разбира се. Както вече казах, прекрасна генерализация, но като всяка друга генерализация, далеч не изчерпва темата, а просто посочва правдиво някои нейни аспекти. Очевидно имате богат личен опит.
Поздрави :)
цитирай
59. anely - Публикацията е чудесна.
05.03.2013 16:42
Публикацията е чудесна.
цитирай
60. dobromirdimitrov - 59. anely
06.03.2013 09:33
Радвам се, че ви допада.
цитирай
61. sidnikam - Заключението
18.09.2013 15:46
Аз съм на обратната страна на барикадата.А именно,че голяма част от жените не си правят труда да разберат за изискванията на партьора си.По-трудното при моят случай например е.Да срещаш 90% бетонна стена в отсрещната страна.И въпреки всичко да продължаваш и търсиш карфицата в пясъка.Мисля,че стигнах до някъде.Все още съм в период на пробация.До къде ще стигна не знам.Но дори и да не успея ще знам,че съм направила нещо.Ако не е това ще продължа да търся.За мен това ще е като бинго..п.с..не знам кога пак ще влезна в нета,но определено във вашите статии намирам обратната страна на медала.Без да иронизирам вашите колеги,които които вървят по утвърдените коловози,вие с вашите статии ни предлагате да видим и през друга опция нещата..Писнало ми е да чета на тема психология цитати и извадки от американски писатели...психолози и т.нЖадна съм да чета от нашите психолози..психиатри и т.н..тяхната гледна точка преминаваща през призмата на народопсихология.Благодаря ви.
цитирай
62. dobromirdimitrov - 61. sidnikam
19.09.2013 11:53
Струва ми се, че въпросът не опира до полова диференциация, а до факта, че почти никой не полага действително усилие, (тук ще си позволя да коригирам донякъде израза ви и ще оставя на вас да прецените защо го правя); вместо "да разберат изискванията на партньора си", нека е "да видят личността на партньора си". А онези, които полагат действителни усилия, често им липсва подходящо за целта познание.
цитирай
63. sidnikam - Не мисля
23.09.2013 11:26
Че въпросът опира до половата диференциация.Допускам и да греша.Не споря.Вчера написах доста дълъг коментар в отговор,но нещо се загуби, затова ще се опитам в по-съкратен вид и ще се радвам на отговор от ваша страна като мъж.Възможно ли е един мъж да има връзка заявявайки,че е влюбен в своята партньорка като с течение на време може и да се стигне до брак, успоредно с това да търси създаване на паралелна приятелско-сексуална връзка.Мнението на този човек е,че всички семейни изневеряват.Е тук се обърквам.Та нали за да се създаде една сериозна връзка би било редно да се изчистят недоразуменията преди да се стигне до нещо по-сериозно и не се стига до изневяри.Или защо,ако нещо не стига в дадена връзка вместо да се потърси алтернатива,човека го търси навън и успоредно с това планове за брак..Предполагам,че в даденият случай има вероятност за комплекси и вярвайки,че имаме 2 дами ни правят по-мъж..Стръхът на да не бъдем изоставени и останем сами..Ох блъскам си глава и не намирам отговор..
цитирай
64. dobromirdimitrov - 63. sidnikam
23.09.2013 11:59
Ако любовта е двустранна и проявите и са разбираеми и приемливи за двете страни е абсолютно невъзможно съществуването на паралелна връзка. Тя е отрицание на любовта сама по себе си. Паралелните връзка се появяват или когато няма любов, или като компенсация на някакъв продължителен дефицит - емоционална, интелектуална или сексуална неудовлетвореност от партньора.

P.S. Но по принцип, ако един мъж се стреми да ви убеди едновременно, че ви обича и, че е нормално да си има паралелна физическа връзка, спокойно можете да му кажете да се гръмне и да продължите напред. А ако не го направите и не продължите - е, мисля, че изводите можете да направите и сама.
цитирай
65. sidnikam - ..
24.09.2013 09:13
Първо благодаря за бързият ви коментар.Абсулютно съм съгласна с вас,защото по същият начин мисля и аз.Нещо,което ме успокоява по принцип,успокоява защото начинът по-който мисля е правилен.Знаете,че понякога попадаме в оная озонова дупка и дори отговорът ни да е на една ръка разстояние,ние го гледаме,но не го виждаме колкото и най-близките ни приятели да ни го казват в лицето..Жалко,че не съм в България,определено щях да си запиша час за прием при вас.Заслужава си.

П.С.Да направих го дори и късничко като заплатих прескъпо преди 4 години.А това напред??Писаници на тази тема много,но моята писаницата?Вярвам,че ще ме разберете.А сега,сега искам да го накарам да се гръмне точно с това,което му липсва,стимул за, и в действие за работа,движение на ума,който да е ангажиран и се занимава с нещо.По принцип не съм отмъстителен човек и правя всичко възможно при една раздяла да оставя следа на приятелство,колкото и горчилка да ми е оставило,защото в една връзка както има неприятни,така има и красиви моменти.Задържам последното за да продължа.Но в даденият случай след 4 години да се опитваш отново да разбиваш нечии човешки живот, който се бори да продължи е това вече минава всякаква граница. Наясно съм,че това е играта на "Ловеца и неговата жертва"но понякога в старанието си може да се обърнат нещата и ловеца сам да попадне в клопката.
цитирай
66. dobromirdimitrov - 65. sidnikam
24.09.2013 11:48
Ловецът има оправдание, когато ловува за да оцелее. Ловът за удоволствие е психопатология, която има нужда от незабавна и дълбока интервенция. Ловецът, ловуващ за удоволствие не може да попадне в капан. Той вече е в него.
цитирай
67. sidnikam - ..
25.09.2013 19:18
Отново благодарностти.След прочитането на коментара ви,се заех да направя превода на гръцки и го сложа по-късно на стената си.Вярвам,че си заслужава да бъде прочетено от доста хора..
цитирай
68. dobromirdimitrov - 67. sidnikam
26.09.2013 11:18
:)
цитирай
69. sidnikam - Ох
08.10.2013 13:15
Преведох го и дори го прочетох важна,важна пред двама кандидат-ухажори...Не ме поканиха за второ кафе.Тези дни ми предстои превод на някои статии и една от тях е:
Любов и логика=чубства и размисъл.Съществуват ли?Съвместими ли са?Или по-правилните въпроси може би са?Могат ли да съществуват ли заедно? :)))
цитирай
70. dobromirdimitrov - 69. sidnikam
11.10.2013 08:39
Това не са теми за кандидати, не мислиш ли? :)

Могат. И не само могат, но и трябва :)
цитирай
71. sidnikam - Не съжалявам
11.10.2013 16:12
Напротив,ако съм стигнала до заключението,въз основа на тяхното държание,стил,начин на мислене и още куп неща които са дразнещи за мен то най-удачното би било да им подскажа/с мека ръкавица-мразя грубостите/,че не е нужно да се напрягат.Обикновенно такъв тип хора разбират,че набелязана им жертва е над тяхното интелектуално ниво и бягат.А какво имаш впредвид"Могат".Да ме поканят отново?Да...Ако е това направиха и втори опит,за да се уверят,докъде са стигнали силиците им и дали пакет-предложенията им съм ги преосмислила.Това им беше последният им коз.На какво кълве най-много една жена??Знаем и двамата,че начините за привличане са доста.Като се започне от ласкателство,подкупване,предложение за това от което се нуждае жервата в даденият момент.Никой не би помислил за моята изгода,ако това е в негов ущърб.Ето тук е момента да предценя дали това,което ми се предлага е изгодно за самата мен.Май се улисах и влезнах в дебрите на манипулацията.С чистото си съзнание най-малко искам да сложа под общ знаменател всички мъже.За бога.
цитирай
72. dobromirdimitrov - 71. sidnikam
15.10.2013 11:47
:)
цитирай
73. krystev - Всяка раздяла къса частица от нас.
27.05.2014 19:36
Всяка раздяла къса частица от нас.
Дори раздялата да е най сполучливия ни ход и да ни прави по добри.
цитирай
74. dobromirdimitrov - 73. krystev
19.08.2014 17:06
Вярно е.
цитирай
75. ard - Връзките са нещо наложено от обществото
17.02.2015 05:44
и са свързани с консумация и възпроизводство- все неща от които обществото има нужда, не аз; и когато аз се чувствам отчуждена в самата връзка, то за мен е напълно безмислено да влизам във връзки, които само ми консумират енергията и ми крадат от личното време и ме вкарват в клишета.
цитирай
76. dobromirdimitrov - 75. ard
15.06.2015 11:53
Смислена е реципрочната връзка.
цитирай
77. ard - Да така е
09.08.2015 17:22
dobromirdimitrov написа:
Смислена е реципрочната връзка.


Но това е толкова рядко срещано две души да изберат своя път заедно и безкомпромисно...
цитирай
78. krumbelosvet - Отчаян съм
13.07 15:36
Отчаян съм. Толкова хора разбират от "връзки", а аз на преклонна възраст не смея дума да кажа. Да не забравяме все пак по-малките братя, бозайниците, които имат сезони, и вярност, и измени, и нежност, и бруталност... И всичкото това с ясен мотив - размножение и грижи за поколението.
цитирай
79. bogoizbrania - Едва сега се замислих
10.10 01:04
Използваното понятие "връзка", тук и като цяло нещо не ми харесва, изглежда иронично и подигравателно дори. В другите езици се ползва съответната дума за "взаимоотношение".
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: dobromirdimitrov
Категория: Тя и той
Прочетен: 3246144
Постинги: 1989
Коментари: 24167
Гласове: 52159
Календар
«  Ноември, 2017  
ПВСЧПСН
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930