Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Блогрол
1. Проклятието
2. Манипулацията
3. Вицове за психолози, психоаналитици и психиатри
4. Секс и сексуални табута
5. Секс и сексуални табута - Продължение
6. Мисли, максими и афоризми
7. Вариации върху добре позната тема...
8. Вариации върху добре позната тема... Продължение
9. Вариации върху добре позната тема... Край
10. За прошката
11. За истината... и гледните точки
12. Психиатрия и психология
13. Да избягаш от себе си?
14. Фрагмент от Теория за изневярата
15. Да живееш с работохолик
16. Чувстваш ли се манипулиран?
17. Чувстваш ли се манипулиран? Методи за защита
18. Страхуваш ли се от самотата?
19. Да се лъжем, че не лъжем
20. За теб, Феникс
21. За жените, мъжете и еманципацията
22. С какво мислят мъжете
23. Смъртоносна ли е депресията?
24. Егоист или егоцентрик
25. Мога ли да ти се доверя?
26. Как любовта се превръща в омраза
27. Паралелни светове
28. Защо любовта умира
29. Пасивната агресия
30. Болка
Постинг
04.12.2010 08:43 - Психология на привличането
Автор: dobromirdimitrov Категория: Тя и той   
Прочетен: 32362 Коментари: 55 Гласове:
55

Последна промяна: 08.12.2010 14:37

Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
„Дали моят ключ е за нейната ключалка?...”
The Rat
 
 
ПСИХОЛОГИЯ НА ПРИВЛИЧАНЕТО


 
Не твърдя, че последващите редове описват цялостно причините за привличането между хората, тъй като възнамерявам да говоря конкретно за привличането между мъжете и жените, чиято съзнателна или несъзнателна цел е сформирането на семейна двойка… или нейният съвременен еквивалент. Това обаче не променя факта, че принципът на привличане си остава същия за всички хора, като изключим разбира се, сексуалния, но не и физическия елемент на харесването. Не твърдя и че това е изчерпателно обяснение на същността на привличането. Подобно твърдение би било твърде претенциозно и лишено от сериозно основание. Това е по-скоро една различна гледна точка, посредством която споделям някои свои наблюдения и заключения, които биха могли да ви донесат практическа полза.
Привличането помежду ни е само един от елементите на изключително сложната сфера на междуличностните взаимодействия. Това е добре да се знае, за да не се абсолютизира стойността му във взаимоотношенията помежду ни. Безспорно привличането е един от най-важните елементи, но е трудно да се класифицира точно – вероятно при класиране би се наредил някъде в първата тройка.
Предвид обичайното развитие на отношенията в една двойка след първоначалният етап на привличане и съответно реализирането и – естественият и може би най-съществен въпрос е, каква е причината тези двама души да са привлечени един от друг? Съществуват множество обяснения, покриващи пълния спектър от пълно безсмислие до излишно дълбокомислие. Но те обикновено са поднесени или прекалено емоционално, за да бъдат приети, или пък прекалено научно, за да бъдат разбрани.
В общи линии причините за привличане между двама души могат да се разделят на три групи като личностни характеристики, които трябва да притежава личността, от която сме привлечени. Тези характеристики се определят от: 1) Инстинкта ни за продължаване на рода; 2) Инстинкта ни за самосъхранение; и 3) Естествения прагматизъм на съзнателната част от личността ни. От биологична гледна точка инстинкта за продължаване на рода би трябвало да има най-голямо значение, тъй като определя групата личностни характеристики, които е необходимо да притежава нашия избраник за да обслужат потребността ни от поколение с подходяща комбинация от физиологични и личностни черти. В съвременната действителност обаче биологичното отдавна е отстъпило първенството на социалното… поне в психичен план. По тази причина, от гледна точка на социалния живот на първо място излиза инстинкта за самосъхранение, който определя групата личностни характеристики, които трябва да притежава нашия избраник за да обслужат потребността ни от съхранение и сигурност на собствената ни личност. Естествения прагматизъм на личността ни от своя страна компилира тези наши изисквания (към личностните характеристики на избраника) и ги трансформира в социално, морално и етично отношение, превръщайки въпросния избраник – в обект на любовно чувство. За да се стигне до този последен етап обаче е необходимо да се изпълнят някои твърде проблематични условия (затова е и толкова трудно да си намерим постоянен партньор). На първо място този процес е двупосочен и това поставя под въпрос дори и приблизителното припокриване на двустранните изисквания на мъжа и жената един към друг. Това се дължи както на естествените междуполови различия и различията ни като личности, така и на различията в потребностите, чието удовлетворяване преследваме при създаването на двойка. Ако различията доминират и сходните характеристики са недостатъчни, двойката се разпада още на този етап. Ако обаче различията са сравнително поносими и сходните характеристики са достатъчни, привличането се трансформира в любовно чувство, което помага на новосформираната двойка да прескочи този щекотлив праг, заглаждайки с вихъра на чувствата и емоциите, различията помежду ни и давайки ни възможност да направим избор по посока на постоянен съвместен живот.
Този процес има доминиращ положителен ход до момента, в който двойката реализира поколение.
Като косвено доказателство за подобна посока на мислене може да се приеме факта, че в първоначалните етапи на взаимоотношението в бъдещата двойка и двете страни се стремят към проява единствено на личностни характеристики, които със сигурност или поне с голяма вероятност ще се харесат на другия. Като този процес трае, докато двойката се обвърже. След първият етап на официално (в една или друга степен) обвързване, наяве излизат някои от личностните характеристики, които не са били проявени, защото биха били приети като евентуални пречки за обвързването. След втория етап – забременяването – тази тенденция се засилва и от двете страни, за да достигне след раждането на детето (третия етап), предпоследната си фаза – почти пълна личностна изява на участниците в двойката. Би било нелогично да се предположи някаква смислена степен на реално познаване (ако изобщо такова е възможно) между личностите, които ще сформират двойка в първоначалния етап на изграждането и. В този смисъл, по същата логическа линия могат да се предскажат две посоки на развитие на взаимоотношението сходни с описаните по-горе. В първият случай, реално проявяващите се след сдобиването си с поколение личности, ще установят непреодолими различия помежду си, стигайки до конфронтация (в една или друга степен) и това ще предопредели разделянето им (духовно – „не те обичам вече” /но без раздяла/ или духовно и физическо – раздяла или развод). Във втория случай, проявяващите се личности ще стигнат до заключението, че харесването се е развило (тоест, новопроявилите се характеристики не противоречат на представата им един за друг) и двойката ще се стабилизира окончателно.
Нещо като лотария, в която никога не знаеш дали не си изтеглил късата клечка. Но пък рано или късно разбираш.
Съществуват и чисто технически характеристики на привличането, които допълват обяснителната част на гореописаните процеси. Ще спомена само три от тях, тъй като едната е сравнително малко известна, а същността на другите две до голяма степен противоречи на общоприетите схващания. На първо място това е териториално физическата близост. Тя е най-важният факт, който определя кого в крайна сметка ще изберем за партньор. Най-често хората се женят за съсед, съученик, състудент, колега и т.н..
На второ място е външния вид. Независимо от лицемерните си твърдения в обратна посока, всички ние сме склонни да предпочитаме физически привлекателните пред физически непривлекателните индивиди. Парадоксално е, но подобно поведение до голяма степен се определя не толкова от желанието вечер да си лягаш до страхотно гадже или пък да се фукаш с него, разхождайки го из града, колкото от несъзнаваното ирационално схващане, че физически привлекателните е по-вероятно да притежават социално приемливи личностни характеристики като чувствителност, интелигентност, любезност и т.н. Уместно е да се спомене и факта, че външния вид оказва по-голямо влияние на избора на мъжете, отколкото на избора на жените. За съжаление на мъжете обаче, обичайното положение на нещата показва, че повечето хора трябва да приемат за партньори онези, чиято физическа привлекателност съответства на тяхната собствена.
И ще приключим техническите подробности с третата характеристика, а именно междуличностното сходство. Включвам го в изброяването, защото при него нещата са на кантар. Изследванията показват известно доминиране на сходството като причина за привличането, но има и доста емпирични данни, които подкрепят клишето, че противоположностите се привличат, установявайки, че достатъчно често хората са привлечени от онези, които допълват и/или завършват собствената им личност и потребности.
В заключение, както е казано в Библията „обичайте се и се множете”, но и не забравяйте, когато избирате партньор, гореописаното. Защото пък кой знае – може би, то би могло и да ви помогне по някакъв начин да създадете несъзнателно търсената от всички ни неразрушима семейна двойка…
 



Тагове:   психология,


Гласувай:
55
0


Вълнообразно


Спечели и ти от своя блог!
1. анонимен - Ето моето наблюдение кога съм пр...
04.12.2010 14:23
Ето моето наблюдение кога съм привликателна за противоположния пол:
1.Когато показвам само приятната страна на характера си-покажа ли и тъмната си страна ..... бягай бързи крачета
2.Когато се съгласявам с всичките им житейски правила и теории-започна ли да показвам дори и леко съмнение в правилността им......като първа точка.
3.Когато си „сътруднича” с тях, но ръководната роля е тяхна разбира се-ако проявя и малка склонност за състезание.....първа точка
4.Когато ги хваля колко са „уникални” и „неповторими” и т.н.-само леко съмнение,че и те имат издънки и се усъмня в "божественността "им -първа точка.
С едно изречение-привлекателна съм когато предлагам максимална награда на минимална цена.
„....инстинкта за самосъхранение, който определя групата личностни характеристики, които трябва да притежава нашия избраник за да обслужат потребността ни от съхранение и сигурност на собствената ни личност.”- с това съм абсолютно съгласна  само с това допълнение-противно на всички твърдения от страна на мъжкия пол,че търсят умна,интелигентна ,силна,можеща жена истината е друга-тези жени застрашават мъжката личност и са предпочитани за приятелки,но не и за съпруги.Както каза наскоро един мой приятел-никой не иска „конкуренцията” да спи в леглото му-там има място само за „възглавница”.
цитирай
2. анонимен - теоретичната истина е тук
04.12.2010 16:25
но животът често я прави на пух и прах:)
но животът разбива много често теорията на пух и прах:))
при натрупания опит, който имам:) за мен важи правилото на "първите пет минути" при жив контакт - феромони, глас, изказ...външния вид е само клетка на душата.....
и колкото и да изглежда лесно - пак не е:)) - защото мъжете сте ...друга форма на живот- неразбираема:)

Поздрави, Д.Димитров.
цитирай
3. dobromirdimitrov - 1. анонимен - Ето моето наблюдение кога съм пр...
04.12.2010 17:08
Има всякакви хора с всякакви предпочитания.
цитирай
4. dobromirdimitrov - 2. анонимен - теоретичната истина е тук
04.12.2010 17:10
Неразбираемо е само онова, за чието разбиране не отделяме достатъчно време и усилия. Но пък всичко в крайна сметка е въпрос на приоритети.
цитирай
5. dolsineq - „Дали моят ключ е за нейната ключалка?...”
04.12.2010 17:22
За опит пари не вземат, така че опитвай и ще разбереш....;)
цитирай
6. анонимен - несъгласие
04.12.2010 17:48
dobromirdimitrov написа:
Неразбираемо е само онова, за чието разбиране не отделяме достатъчно време и усилия. Но пък всичко в крайна сметка е въпрос на приоритети.

усилия - да, но те са ползотворни, когато са съчетани с определени качества като като интелект и прочие; не бива да отричаме правото на някои хора да търсят подкрепа и консултации при специалисти!, защото се случва очевадни за всички хора неща да остават "невидими" за този, на когото би следвало да служат:)
цитирай
7. miaa - Напълно те подкрепям, Dobromirdimitrov !
04.12.2010 19:20
За мен няма точен модел на привличане! По- важното е какво остава след еуфорията, секса и насладата от хубавите мигове! Всяко изчерпване lноси негативни последици.
Аз смятам, че противоположностите имат по- голям шанс да останат заедно! Ако всеки от двамата партньори възприеме слабостите на другия и може да живее с тях, НЯМА ДА ИМА ПРОБЛЕМ ЗА В БЪДЕЩЕ!
Истина е, че двама души ,които открито говорят за трудностите, които възникват в съвместния им живот , когато не пречат на личното пространство на другия, когато се уважават и са лоялни един към друг , имат хубавите предпоставки да живеят спокойно и добре.
цитирай
8. dobromirdimitrov - 5. dolsineq - „Дали моят ключ е за нейната ключалка?...”
05.12.2010 12:47
Всъщност опитването за съвременните младежи определено е проблем и то не финансов...
цитирай
9. dobromirdimitrov - 6. анонимен - несъгласие
05.12.2010 12:49
Разбира се, че съм съгласен. Та нали това ми е работата... :)
цитирай
10. dobromirdimitrov - 7. miaa - Напълно те подкрепям, Dobromirdimitrov !
05.12.2010 12:51
Мислиш ли, че хората имат слабости?
цитирай
11. yotovava - В теорията на привличането
05.12.2010 13:03
трябва да отбележиш и теорията на компромиса, който в повечето случаи е спойката в една връзка - винаги има доминиращ.
Ако и двамата са доминиращи, градежът рухва.
Забелязала съм го от опит - имам 22-годишен брак, след 6-годишна връзка. :))))))))))))
Освен това - сексът винаги е важен.

поздрав от мен
Валя
цитирай
12. miaa - Всички имаме своите несъвършен...
05.12.2010 13:04
Всички имаме своите несъвършенства! Хубаво е, когато ги осъзнаваме и ги използваме, като база за да се развиваме и усъвършенстваме по пътя на живота.
Често ми се случва/ сигурно и на теб/ да виждам хора, които нито са толкова компетентни, нито толкова умни за да раздават съвети, да категоризират и обобщават. Да смятат , че са неповторими.
Обикновено мъдрите и харизматичните не се" набиват на очи". Малко са хората, които обичат истински, добри приятели са и толерантни към останалите.
Харесвам твоят блог! Ти си човек, лоялен и добронамерен.Хубав ден!
цитирай
13. dobromirdimitrov - 11. yotovava - В теорията на привличането
05.12.2010 13:14
Може би ще ги развия в отделни теми... някой ден. А за секса - две мнения няма - така си е.
цитирай
14. dobromirdimitrov - 12. miaa - Всички имаме своите несъвършен...
05.12.2010 13:19
Дори от чисто семантична гледна точка, факта че всички имаме несъвършенства е достатъчен да не ги определяме като несъвършенства, а просто като поредната обикновена и обичайна личностна характеристика. Сложен казус е този... Идеята, желанието... стремежа към неповторимост например, е характерен за всеки от нас... независимо дали си го признаваме или не... или дали е доминираща характеристика или не.
цитирай
15. miaa - Не се изразих правилно,Dobromirdimitrov:)Да, неповторим е всеки човек. Но хората, които създават и творят са преди всичко хора.
05.12.2010 13:32
Признанието за индивидуалност и неповторимост на всеки човек го има, но не е толкова важно дали го признаваме или не. Важното е да не прескочим границата на баланса и равновесието!Важното е да бъдем себе си, такива каквито сме и да развиваме и усъвършенстваме духовната си същност. Да бъдем доволни от това, което правим за себе си и за останалите. Да знаем, че само от нас самите зависи самочувствието и съдбата ни. Благодаря ти за вниманието!
цитирай
16. анонимен - ...
05.12.2010 14:00
Интересна статия.С някои неща съм съгласна,за други имам своите съмнения,но като цяло мога да кажа-да,така е.Хората се срещаме,привличаме се,но понякога спойката не се получава.И това което е по важно за самата мен е, не само да се научим да бъдем съпруги,приятели и т.н.,а и да се научим с достойнство да излизаме от взаимоотношения които поради една или друга причина не са се получили,така че след време ако се срещнем с този човек да ни каже здравей,а не да извръща глава в другата посока.
Е.Енева
цитирай
17. dobromirdimitrov - 15. miaa - Не се изразих правилно,Dobromirdimitrov:)Да, неповторим е всеки човек. Но хората, които създават и творят са преди всичко хора.
05.12.2010 14:38
Съгласен :)
цитирай
18. dobromirdimitrov - 16. анонимен - ...
05.12.2010 14:40
Ако усвоим добре първото, рядко ще ни се налага да практикуваме второто.
цитирай
19. анонимен - 18. dobromirdimitrov - 16. анонимен - ...
05.12.2010 16:09
И колкото и добре някой да е усвоил първото ,може и рядко ,но му се налага да практикува и второто и все по-често си задавам въпроса-дали истинската същност на един човек не се разкрива точно при разделите ?Винаги съм вярвала,че истинското отношение към даден човек се проявява не в "спокойните" моменти,а точно когато "вилнее буря". Но май това е за друга тема нещо от рода на "Психология на раздалечаването".Не знам,но понякога ми става тъжно като си помисля,че хора който са били част от живота ми са нямали дали куража,дали желанието да излязат достойно от него.Но пък всеки има собствени критерии за достойно,така че ... и аз не знам.
Е.Енева
цитирай
20. анонимен - Много ми е интерсено...
06.12.2010 11:57
има ли за всеки човек най-подходящ партньор? Как да кажа... съществува ли за всеки най-добрата половинка? Или всичко е толкова променливо, че не си струва да се коментира - ако днес /образно казано/, един е най-подходящ, то утре можеш да си различен и да е нужен друг?
цитирай
21. dobromirdimitrov - 20. анонимен - Много ми е интерсено...
06.12.2010 12:07
Знам, че има неподходящи партньори, но не знам дали съществува "най-подходящ". В общи линии връзките са въпрос на сработване на сходните и несходни характеристики на участниците в тях. Наблюдавал съм, например несработване на абсолютно сходни личностни характеристики, което би следвало да показва, че не сходството и несходството не са определящия фактор.
цитирай
22. анонимен - аха
06.12.2010 12:13
Разбирам, а така и така спомена, че знаеш, че има неподходящи партньори, та да попитам - те пък по какво се познават?
цитирай
23. анонимен - ааа
06.12.2010 12:20
първоначално, де - то след време ясно, че започват да не се търпят даже.
цитирай
24. dobromirdimitrov - 22. анонимен - аха
06.12.2010 13:07
По едва доловимото безпокойство, което те обзема, когато си покрай тях. По вътрешното усещане, че нещо не е наред... такива разни работи.
цитирай
25. анонимен - Точно така
06.12.2010 14:31
ще да е. И аз така го чувствам. Значи, до човека, който е за теб, трябва преди всичко да ти е добре.
цитирай
26. dobromirdimitrov - 25. анонимен - Точно така
06.12.2010 14:54
Да, така трябва да е.
цитирай
27. анонимен - хъм, то...
06.12.2010 15:54
Между другото, това което си посочил в коментар 24, под влияние на объркване, самотност, копнежи разни, може лесно да бъде възприето като начало на силно влюбване в неподходящия човек с всички последващи отрицателни последици.
А чувството за сигурност и уют, получавани от подходящия човек да ти внушат, че този човек е подходящ просто за приятел, а не за любим.. И настава хаос.
Хората искат пърхащи пепепруди, а не комфорт или поне ги искат в началото.
Загадъчността, чувството за безпокойство и дори нередност, могат да са вълнуващи особено за по-аванюристичните натури. После следва ред сълзи, ред сополи
цитирай
28. dobromirdimitrov - 27. анонимен - хъм, то...
06.12.2010 19:07
Мдааа... лесно е човек да се обърка...
цитирай
29. анонимен - dobromirdimitrov
06.12.2010 20:02
Моля да ми кажете нещо повече за т.н. обич към идеализирания нереален образ проектиран върху партньора, но не и към самия партньор.
цитирай
30. dobromirdimitrov - 29. анонимен - dobromirdimitrov
06.12.2010 23:13
Какво бих могъл да ви кажа като коментар... това си е цяла тема... Тази проекция се прави непрекъснато; по-често от жени, но се случва и на мъже от сантиментален тип по френско-холандската характерология.
цитирай
31. анонимен - 30. dobromirdimitrov - 29. анонимен
07.12.2010 00:05
:(
цитирай
32. анонимен - Аз смятам, че противоположно...
11.12.2010 15:30

Аз смятам, че противоположностите имат по- голям шанс да останат заедно! Ако всеки от двамата партньори възприеме слабостите на другия и може да живее с тях, НЯМА ДА ИМА ПРОБЛЕМ ЗА В БЪДЕЩЕ!

Не съм съгласна-в началото е интересно-да,но послеее става :ти ле ме бутна или аз паднах?!
цитирай
33. анонимен - 32. анонимен - Аз смятам, че противоположно...
12.12.2010 12:58
А имаш ли идея какво се получава когато си привлечен от човек със сходни личностни характеристики ? Аз имам и мога да кажа,че в началото е като сбъдната мечта,но с времето се превръща във взаимен кошмар.Защото сходството не е само в "добрите" страни,а и в "лошите".На времето смятах,че човек може да изгради нерушима връзка със "сродната си душа",но времето и опита ми показва обратното-за да бъдат двама души едно цяло трябва да могат да се напасват като една монета счупена на две-там където едната половина има ръбове,другата има вдлъбнатина.Така е и в любовта и в приятелството.
Е.Енева
цитирай
34. dobromirdimitrov - 32. анонимен - Аз смятам, че противоположно...
13.12.2010 11:57
Ако всеки от двамата партньори приеме слабостите на другия и може да живее с тях е без значение дали са противоположни или сходни личности... не мислиш ли?
цитирай
35. dobromirdimitrov - 33. анонимен - 32. анонимен - Аз смятам, че противоположно...
13.12.2010 11:59
От личния опит не е възможно да се извеждат правила.
цитирай
36. анонимен - 35. dobromirdimitrov - 33. анонимен - 32. анонимен - Аз смятам, че противоположно...
13.12.2010 13:00
Добромире,коментара ми няма претенции да извежда правила по които другите да живеят.Аз просто споделих изводи които съм си направила сама за себе си.Дали те са валидни за другите-едва ли, но в крайна сметка човек не определя ли своите правила от собствения си опит?А отностно приемането на слабостите на другия-ако виждаш в човека до себе си своите собствени слабости,тези с които ти самия се бориш да преодолееш,смяташ ли,че ще можеш да ги приемеш и да живееш с тях ?
Е.Енева
цитирай
37. анонимен - 36. анонимен - 35. dobromirdimitrov - 33. анонимен - 32. анонимен - Аз смятам, че противоположно...
13.12.2010 13:09
Слабите и силните ни страни (с малко изключения) не съществуват реално - те са въпрос на интерпретация от страна на другите. Една и съща личностна характеристика може да се приеме като силна или слаба страна от различни наблюдатели.
цитирай
38. анонимен - Хубава тема! Мисля обаче, че когато ...
10.01.2011 10:04
Хубава тема! Мисля обаче, че когато се срещнем, трявба да сме личности, което значи да сме изградени, цели, завършени, а не половинки, които "се слепват", "напасват", за да направят едно цяло. Та до момента на срещата ние половин хора ли сме?! И, качествата, които притежава партньора ни, и с които трябва да ни "допълни", са си негови! Ние ги нямаме. Можем само да се опитаме да ги придобием, ако ни харесват.
Много интересен въпрос, на който едва ли има еднозначен отговор: сходни или различни? Емпиричните данни показват преди всичко колко много зависи това и от други неща. Защото хората сме различни и не е така просто да се обобщи.
Като се има впредвид, че потребностите, интересите и целите са много важни за оцеляването на човека и са водещи за неговото развитие, все пак, мисля, че е добре партньорите в двойката да са повече сходни. Споделянето прави хората близки. Защото, както най-хубавите моменти, най-хубавите преживявания, така и най-тежките и трудни, споделяш с този, който ще те разбере, нали?!

цитирай
39. dobromirdimitrov - 38. анонимен - Хубава тема! Мисля обаче, че когато ...
10.01.2011 10:29
Да, трябва да сме цели. Но от друга страна целостта е условна, тъй като се развиваме през целия си живот. Което означава, че в случая ще е по-уместно да се използва идеята, че трябва да сме достигнали определен етап от развитието си за да създаваме двойка, вместо да чакаме да станем цели, завършени личности.

Не знам дали, и кои потребности, интереси и цели са важни за оцеляването на един човек. Познавам достатъчно хора, оцеляващи без интереси и цели.

Обикновеното споделяне не прави хората близки, а създава илюзия за близост, както са разбрали много хора, констатиращи "предателство" в някое тяхно дългогодишно "приятелство". Истинската близост е изключително сложен психичен конструкт, който е по-сходен с любовта, отколкото с приятелството. И не сходството на интересите сближава (което е широко разпространена заблуда), а сходството в начина, по който преживяваме и чувстваме света.
цитирай
40. анонимен - 39. dobromirdimitrov
10.01.2011 13:38
Повдигаш много интересни въпроси в коментара си.Какво точно е "предателството" в едно приятелство и дали изобщо има такова нещо като „предателство” и ако има кое точно „предаваме”?
цитирай
41. dobromirdimitrov - 40. анонимен - 39. dobromirdimitrov
10.01.2011 15:02
Обикновено се приема, че предаваме доверието гласувано ни от приятеля.
P.S. Струва ми се, че пропускаш смисъла на кавичките, които съм поставил в предния си коментар.
цитирай
42. анонимен - 41. dobromirdimitrov - 40. анонимен - 39. dobromirdimitrov
10.01.2011 15:25
Не,не ги пропускам.А доверието.... имаш доста добра статия за него... с която съм напълно съгласна. По интересен ми е казуса - "любов-приятелство" и дали наистина можем да бъдем приятел на човека който обичаме?
цитирай
43. анонимен - Да, развиваме се през целия си жи...
10.01.2011 23:57
Да, развиваме се през целия си живот. Но е добре да встъпваме във връзка цели, а не "половинки". И да не търсим у другия това, което нямаме, за да запълним някаква празнота в себе си.
Кое точно е важно за оцеляването ли? Ами потребностите. Написала съм го. Всеки човек има потребности. На първо място от въздух, храна, вода и секс. Това са базовите потребности, без които не може да се живее, нали?
Без интереси и цели не може човек да се развива. А колкото повече общи интереси и цели имат двамата партньори, толкова повече неща ще споделят заедно. Което ще ги прави по-близки.
И какво разбираш под споделяне на интереси? Може би споделяне на клюки? Как иначе да разбирам, че общите интереси не създават близост, а само илюзия за такава? И защо да питам за това хората, които са предадени от "приятели"? Какво общо имат те? Приятелството предполага да се довериш, а ако те предадат, то значи такова няма.
"Истинската близост е изключително сложен психичен конструкт, който е по-сходен с любовта, отколкото с приятелството." Какво имаш впредвид? Интимната близост, която я няма в приятелството ли?
Съгласна съм, че "сходството в начина, по който преживяваме и чувстваме света."
ни прави по-близки, но и сходството на интереси сближава!
Конкретизирай се, защото доводите ти звучат твърде неубедително: "целостта е условна", "ще е по-уместно", "както са разбрали много хора"...
цитирай
44. анонимен - към 39. dobromirdimitrov
11.01.2011 00:33
Казваш "Не знам дали, и кои потребности, интереси и цели са важни за оцеляването на един човек. Познавам достатъчно хора, оцеляващи без интереси и цели.", а в статията си говориш за личностните характеристики, които трябва да притежава нашия избраник като се опитваш да ги развиваш, сравняваш и определяш. Това не са ли нашите интереси, превъщайки ги в желания и цели ?Нещо май си противоречиш. Всъщност тук май се опитваш да кажеш нещо за привличането като използваш ненужни еквилибристики от термини и фрази. Не може ли просто да кажеш, че обикновено при привличането слагаме маска, розови очила или играем роля. Отмине ли етапа на привличането започваме да сваляме маските, все по-рядко слагаме розовите очила или губим желание за игра. Просто ставаме себе си, ставаме си пак ние - такива каквито сме. А заключението - нямате нужда от маски и игри. Опитайте се да опознаете този от който сте привлечени преди да направите сериозна крачка в отношенията си. Така ще направите избора на партньор съзнателно, намалявайки значително вероятността от раочарование.
п.п. А оцеляването не е достатъчно за човека.. присъщо му е развитие..
цитирай
45. dobromirdimitrov - ...
11.01.2011 12:18
Имам молба към анонимните: Кръщавайте се по някакъв начин - "анонимен Х"; "Y", или нещо такова. Така поне ще мога да проследявам коментарите ви и ще знам кой какво има пред вид в тях.
P.S. Тази молба не трябва да ви оставя с впечатлението, че одобрявам анонимността. Мисля, че ако човек не стои с лице и име си зад мнението си, то мнението му губи от тежестта си. Никой не би трябвало да се срамува или страхува от това, което мисли и чувства. А иначе: Поздрави на всички анонимни.
цитирай
46. анонимен - от анонимен 40 и 42,а извън анонимността-Елена Енева
11.01.2011 13:08
Съгласна съм с теб, но само до някъде.Наистина става голяма каша с коментарите когато се появят повече анонимни.Лично аз не използвам анонимността защото ме е срам от коментарите ми или пък от страх от това което пиша.Стоя зад всяка казана от мен дума във всеки мой коментар.В повечето случаи си подписвам коментарите,понякога в бързаната пропускам,а друг път преценям,че няма значение за никой дали съм си подписала коментара или не.Но това е моя преценка и може би е грешна,но така съм преценила,така съм постъпила.Ще се съобразя с молбата ти и в бъдеще ще си подписвам коментарите.А иначе: Благодаря за поздрава.
цитирай
47. dobromirdimitrov - 46. анонимен - от анонимен 40 и 42,а извън анонимността-Елена Енева
17.02.2011 10:43
А аз благодаря за проявеното разбиране.
цитирай
48. анонимен - привличането като необходимост, което не зависи от нашето съзнание?
14.07.2011 00:43
Къде остава причината за привличането свързана с кармичните задачи? Примерно: /лицето Х/ трябва да се справи с личен проблем и за целта е привлечено от /лицето У/, което влиза в живота му с такава /и не само/ предопределеност?
цитирай
49. dobromirdimitrov - 48. анонимен - привличането като необходимост, което не зависи от нашето съзнание?
14.07.2011 11:26
Остава при хората, които имат необходимост да прехвърлят отговорността за действията си на Съдбата, Кармата, Бог - Божият син - Светия дух и каквото или където се сетите още.
цитирай
50. dobromirdimitrov - 50. анонимен - Помощ!
14.07.2011 12:38
За човечеството не знам. Но що се отнася до човека - нещата със сигурност зависят само от него. И със също такава сигурност, разполага с всевъзможни и като количество, и качество ресурси, които да потребява за всевъзможни, знайни и незнайни; предвидими и непредвидими цели.
цитирай
51. pavlinakn - Разбрано, трябва да е помощ, щом не ...
14.07.2011 12:48
Разбрано, трябва да е помощ, щом не ми харесва. Но защо тогава не сме привлечени от хора, които искаме?
цитирай
52. pavlinakn - Между другото "анонимна 5...
14.07.2011 12:50
Между другото "анонимна 50" = на "pavlinakn"
цитирай
53. dobromirdimitrov - 51. pavlinakn - Разбрано, трябва да е помощ, щом не ...
14.07.2011 19:10
Това е сложен въпрос, Поли. Наистина ли смяташ, че бих могъл да ти отговоря с един коментар? :)
цитирай
54. pavlinakn - Чесно, надявах се поне на опит. Д...
14.07.2011 19:52
Чесно, надявах се поне на опит. Добро измъкване! /шеговито/ Само че въпросът си остава...
цитирай
55. astrojozi19 - Привет
26.09.2016 12:55
Истинската хармония идва когато мине еуфорията и етапа привличане.Когато всичко премине отвъд и има единение на душите,колко то и поетично да звучи. И когато се чувстваш свободен и даваш свобода и е взаимно преоткриване цял живот.Поздрав Жозета
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: dobromirdimitrov
Категория: Тя и той
Прочетен: 3114538
Постинги: 1903
Коментари: 23775
Гласове: 50966
Календар
«  Юли, 2017  
ПВСЧПСН
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31