Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Блогрол
1. Проклятието
2. Манипулацията
3. Вицове за психолози, психоаналитици и психиатри
4. Секс и сексуални табута
5. Секс и сексуални табута - Продължение
6. Мисли, максими и афоризми
7. Вариации върху добре позната тема...
8. Вариации върху добре позната тема... Продължение
9. Вариации върху добре позната тема... Край
10. За прошката
11. За истината... и гледните точки
12. Психиатрия и психология
13. Да избягаш от себе си?
14. Фрагмент от Теория за изневярата
15. Да живееш с работохолик
16. Чувстваш ли се манипулиран?
17. Чувстваш ли се манипулиран? Методи за защита
18. Страхуваш ли се от самотата?
19. Да се лъжем, че не лъжем
20. За теб, Феникс
21. За жените, мъжете и еманципацията
22. С какво мислят мъжете
23. Смъртоносна ли е депресията?
24. Егоист или егоцентрик
25. Мога ли да ти се доверя?
26. Как любовта се превръща в омраза
27. Паралелни светове
28. Защо любовта умира
29. Пасивната агресия
30. Болка
Постинг
10.04.2008 13:07 - Секс и сексуални табута - Продължение
Автор: dobromirdimitrov Категория: Тя и той   
Прочетен: 17957 Коментари: 19 Гласове:
7

Последна промяна: 10.02.2010 17:43


„Любовта е отговорът, но докато го чакате сексът
повдига някои доста интересни въпроси.”
Уди Алън

СЕКС И СЕКСУАЛНИ ТАБУТА
(Продължение)
 

 
Нека да започнем продължението с малко факти от българската народопсихология. Някои от най-характерните за нас особености, касаещи разговорите свързани със секса са емоционално заредената демонстрация на хиперосведоменост или неосведоменост, както и чисто поведенчески демонстрираната хиперсексуалност или съответно потисната сексуалност. Не трябва да пропускам да спомена и също така широко разпространеното „безразлично” отношение към темата. Това, което обединява всички тези характеристики на отношението е, че във всички случаи при разговорите на сексуална тематика, отсъства нормалния тон на общуване. Всичко е подложено на хиперболизиране. Дали ще се хвалим с невероятните си сексуални успехи като количество и като качество, дали ще неглижираме знанията и уменията си или пък ще се държим незаинтересовано, така сякаш разговора не касае нас е без особено значение. Фактът си остава. При такъв разговор отсъства нормалния тон и преди да отхвърлите това твърдение се върнете назад във времето, припомнете си всички онези случаи, при които секса е бил тема на разговорите ви, преоценете реакциите си и тогава направете заключенията си.
По отношение на секса сме толкова неадекватни и консервативни като нация, че дори и в интернет ще ви е трудно да намерите някакъв що-годе смислен материал по темата, написан от българи и касаещ самите нас. При проучването, срещнах една-две статии, които въпреки провокативните си заглавия, не представляваха нищо особено и не даваха никаква информация. При това едната беше написана от доктор на социологическите науки, работещ в „Центъра за изследване на населението” при БАН и би било логично да се очаква, че поне в нея ще се намерят някакви смислени данни.
Трудно е да се генерализира причината, поради която сме си изградили подобно отношение. Безкрайното разнообразие на субективните усещания, просто не разрешава това. Но в основата на целия им спектър лежи емоция или чувство, което ги обединява. И това е страх. Минаващ през страха от отхвърляне във всичките му разнородни форми: от леко изразеното притеснение и безпокойство до категоричното отхвърляне на темата и самите вас като събеседници, и достигащ вероятно до базовия за всяка личност, страх от самотата.
При изброените в първата част на темата случаи, все още не е налице реално невротично разстройство затова и трудно ще откриете следи от страх. Това са обичайни и съвсем естествени физиологични или психични реакции, които всеки би могъл да преживее и които при промяна на обстановката или обстоятелствата, бързо и трайно изчезват.
Причината за евентуалното им задълбочаване и превръщането им в междуличностно-невротичен и оттам в социален проблем се корени точно в тяхната очебийна прозаичност. Тя кара хората да не обръщат сериозно внимание на появата им както и да игнорират симптомите. Наличието на множество клишета, касаещи темата, подчертават този факт. Съществуват и “N” на брой псевдо-научни изследвания, които подкрепят въпросните клишета. Като оправдание за не доброто състояние на отношенията в едно семейство, например, се твърди, че страстта в една двойка увяхва с времето или пък, че любовта преминава към един „по-висш” етап на уважение и т.н., и т.н., дрънканици, призвани да ви убедят, че скапания ви семеен живот се дължи на естествения ход на нещата, а не е причинен от собственото ви неадекватно поведение.
И така, заплеснати в ежедневието често се стига до момента, в който двойките вече не са в състояние да компенсират сексуалния проблем и той остава да персистира и перманентно да потиска половия, а оттам и целия им съвместен живот.
Точно затова психичните реакции на потискане на сексуалния живот имат толкова голямо значение от практическа гледна точка. Чисто технически могат да се разделят на диспареуния (диспаурения) и дисгамия.
Диспареунията е разстройство, което се дължи на несъгласуваност на половото взаимодействие при осъществяване на самия сексуален контакт. Може да се срещне и под името „лошо сношение”. Най-честата причина за проява е неумение и непохватност или неправилно сексуално поведение на единия или на двамата партньори. Обикновено такива са първите полови сношения особено, когато двамата партньори са неопитни и не знаят какво да правят. Апропо, не оставайте с впечатлението, че дългата практика в секса задължително помага да се справите с неопитността си. Има хора, които откакто са започнали сексуалния си живот, та чак до смъртния си одър си остават „дървета” в леглото, точно защото не искат да си отворят очите и да научат нещо ново или да се справят с притесненията и страховете си.
Друга причина за диспареунията може да е поведението на жената или мъжа, чрез което не само да не спомагат, но дори и да затрудняват осъществяването на сексуалния акт. Причина може да бъде както лошата техника, така и липсата на достатъчна и ефективна предварителна стимулация (любовна игра). Като написах „любовна игра”, та се сетих: любовната игра е НАЙ-ВАЖНАТА част от един сексуален контакт. Твърде редки са случаите, при които само и единствено юнашкото чукане доставя удоволствие и на двете страни. Тъй като любовната игра има безобразно многобройни, а понякога и изненадващи и за двете страни форми, моля ви, съгласувайте желанията си! Това не важи само за мъжете. Колкото и да е странно за жените, повечето мъже не практикуват любовната игра, само защото няма кой да ги светне за какво иде реч. Освен това, самите те обичат да са обект на любовна игра (и това не означава само „френска любов”). Така, че разговаряйте по въпроса. Ако разчитате на това, че практиката ще ви помогне да разберете желанията на партньора си, както и той да разбере вашите – ЗАБРАВЕТЕ. Така просто не става. Често е необходимо детайлно да обясните какво ви харесва, а това е изключително трудно и неловко преживяване, за чието осъществяване е необходимо сериозно усилие и от двете страни.
 
Втората форма на подтискане на сексуалния живот е Дисгамията. Тя представлява несъгласуваност на половите взаимоотношения в двойката. Наричат я още „лоша двойка” или „лошо семейство”. Причината за появата и е в психичното несъответствие и/или несъгласуваност между половите партньори. Подобна несъгласуваност може да бъде породена както от липса на еротичен или личностен резонанс и взаимно съзвучие, така и от липсата на взаимно полово привличане или взаимен сексапил. При жените нерядко се отнася за не настъпила психосексуална зрялост (или т.нар. ретардационна фригидност).
И диспареунията и дисгамията могат да се проявят още в самото начало на връзката, но могат да се появят и след време, през което сексуалното общуване е било сравнително успешно. Диспареуниите и особено дисгамиите обикновено са многократни и трайни разстройства, които при благоприятни условия и стремеж на двамата към компенсация и взаимопомощ могат да се преодолеят, но много по-често стремително и безвъзвратно водят до разпадане на двойката. Добре е да обърнете особено внимание на това. Водят до РАЗПАДАНЕ на двойката. По принцип сексуалните проблеми в повечето случаи са следствие от интелектуално-емоционален дисонанс между партньорите и могат да се приемат като индикация за първоначален разпад. Ако се възприемат така, все още има шанс да се справите. Ако ги пренебрегнете... е, в края на краищата двойката си е ваша.
Все пак, прогнозата на диспареунията, особено, когато тя се дължи на техническа грешка или невежество, отстраняването на които се извършва навреме, ПРЕДИ разстройството да се фиксира психогенно и да е довело до тежки конфликти, и изстиване на чувствата в двойката е значително по-благоприятна, отколкото при дисгамиите, където тежко са нарушени най-интимните човешки взаимоотношения (чувства) на партньорите. Характерно за тези нарушения е обичайното развитие на психичните разстройства по принцип. Това ще рече, че ако не се обърне своевременно внимание на леката форма, проблемът ще се задълбочи и ще прерасне в своята по тежка форма. В конкретния случай това означава, че ако не се предприемат мерки на етапа на диспареунията е почти сигурно, че тя ще се развие в дисгамия, което със също такава сигурност ще разруши двойката. Затова, ако изпитвате на собствения си гръб следствията от описаните дотук проблеми се обърнете за консултация към семеен терапевт. Ако партньорът ви не приема идеята за семейно консултиране, се ориентирайте към индивидуална консултация или терапия, която да ви помогне да промените климата в двойката индиректно – променяйки собственото си отношение и поведение към партньора.
Важно е да повярвате, че алтернатива винаги съществува. Напълно възможно е с времето сексуално-емоционалния ви живот да става все по-добър и по-добър, а не да робува на житейски клишета. Погледнете го така: всяка дейност, с която се заемате, ако е придружена с желание за усъвършенстване и добра реализация, намира своето развитие и по-добро място в живота ви. Лично на мен ми звучи нелогично сексуалния ви живот да прави изключение от това правило. Изводът е, че всичко зависи от вас. Не търсете под вола теле и не оправдавайте сексуалните си неудачи с външни фактори. Когато няма физиологичен проблем, причината остава да бъде само и единствено в самите вас. Оттук нататък всичко е въпрос на желание.
... ами това е. Беше ми приятно. Ако имате въпроси знаете къде да ме намерите.




Тагове:   психология,


Гласувай:
7
0



Спечели и ти от своя блог!
1. answer - Прочетох някъде твое мнение за прошката...
20.04.2008 16:29
ще ми е интересно да развиеш темата, мисля че би се получил конструктивен спор.
цитирай
2. dobromirdimitrov - answer - Прочетох някъде твое мнение за прошката...
20.04.2008 22:51
Съгласен съм. Темата е интересна. Ще се постарая да я развия в някаква степен. Колкото до спора, надали ще се получи нещо. Да споря, това би означавало да се опитвам да убедя някой друг в това, което казвам или пиша. Това е нещо, което не е моя работа. Всеки си има глава на раменете, която е редно да използва както намери за добре.
Поздрав.
цитирай
3. answer - Няма нищо по-приятно...
02.05.2008 22:08
от конструктивния спор. В него научаваш, израстваш, задаваш въпроси и се развиваш. Ако откажеш - това е закостенялост :)

Под "спор" не разбирам опитите на всяка цена да убедиш отсрещния в позицията си.
цитирай
4. dobromirdimitrov - 3. answer
03.05.2008 20:29
Имаше една мисъл "Един-единствен факт е достатъчен да развали и най-конструктивния спор". Що се отнася до репликата за закостенялоста - това си е жива манипулация. Ако откажа, ще проявя закостенялост. Ако приема, ще означава, че съм приел предизвикателството, ерго - поддал съм се на манипулацията :) Интересен казус. Ще помисля и над него.
Поздрави.
цитирай
5. answer - Е, малко си задълбал...
10.05.2008 20:31
но ако това ще помогне да си опишеш мнението, значи не е напразно :)
цитирай
6. karev111 - до dobromirdimitrov
05.07.2008 13:27
Тема вечна като света,но бих желал да прочета професионалното Ви мнение по следния цитат: "Когато създавам една връзка Аз го правя, за да изразя и изпитам себе си. Връзката за мен е възможност, а не задължение.. Връзката за мен е начин да разбера КОЙ СЪМ АЗ. Да извървя пътя към себе си. В този смисъл не гледам на партньора си като на някой, който ще ме допълни, а на като на някой, с когото ще мога да споделя пълнотата си.Така Аз искам да изживея СЕБЕ СИ. Съсредоточавам се и се тревожа единствено за себе си. Няма значение какво иска,прави,казва или желае другият. Има значение единствено какво съм АЗ по отношение на него. Предназначението на всички лични взаимоотношения е промяната, развитието ни. Дадени са ми всички инструменти, за да разбера КОЙ СЪМ АЗ и съзнателно да се преобразувам в онова, което искам да бъдa. Ако Аз съм влюбен истински и чисто в себе си ще мога да го направя и към друг. Затова трябва да има яснота във взаимоотношенията ми.
Аз не живея живот, в който целта ми е да контролирам печалби и загуби, защото ще се превърна в СТРАХ. Аз знам, че съм ОБИЧ и единствената ми цел е да обичам или да не успея да обичам .... първо СЕБЕ СИ и чрез себе си -останалите.
Аз уважавам чувствата си. Затова казвам как се чувствам. Това не ме унизява. Напротив, ако се разберет и уважат моите чувства, това означава да се зачетат усещанията вътре в МЕН.
Аз имам ИЗБОР. Правя го като си отговарям на вечния въпрос " Какво мога да направя от обич? " Разбира се това, което ще предизвика най- голямо добро за мен. Защото най-голямото добро за мен става най-голямото добро за другия.В една връзка каквото правя за себе си, го правя за друг. Каквото правиш за друг, го правиш за себе си. Във връзката ние сме едно цяло. Аз имам само СЕБЕ СИ.
По отношение на нещата, с които другите ме нараняват АЗ ги изживявам, оценявам и решавам КОЙ СЪМ. Не мога да се отдръпна и да кажа, че нямат значение за мен. Показвам какво значение имат те за мен и казвам КОЙ ИСКАМ ДА БЪДА.
В една връзка, за мен, няма напътствия, правила и задължения.Няма закони, нарушения и наказания. В една връзка няма задължения. ИМА САМО ВЪЗМОЖНОСТИ. Възможността, а не задължението прави възможна връзката. Възможността да реша и да бъда АЗ САМИЯ.
Аз създавам интимна връзка целенасочено. Влизам във връзката по " правилни " причини. " Неправилни " причини са: самотата, егото, празнотата, търсенето на обич, депресията, скуката, липса на сексуален живот и пр. ТЕЗИ ПРИЧИНИ създават краткотрайни връзки.
Влюбването също е причина, но тя е следствие от изброените "неправилни" причини, защото дава възможност за задоволяване на някаква нужда. Това, на което реагираш, за да се влюбиш е нужда. Всички имаме нужди и влюбването е негласно съгласие на търговска сделка / даваш-получаваш /, която се сключва с думите " Обичам те " вместо " Търгувам те " и следват разочарования безброй.
" Правилна " причина, за да създам целенасочено дълготрайна връзка / за цял живот/ е да приема съгласието на партньора да създадем възможност / не задължение / за пълна СЕБЕ-ИЗЯВА, РАСТЕЖ,ИЗДИГАНЕ И ПЪЛНО ОБЕДИНЕНИЕ . Това означава никога да не гледам на партньора си като на опонент, да виждам в него повече отколкото той ми показва и да му го казвам, да не забравям КОЙ СЪМ АЗ, което ще му напомня КОЯ Е ТЯ.
Това са принципите.Така мисля и така постъпвам. Не ангажирам никого...."
цитирай
7. dobromirdimitrov - karev111 - до dobromirdimitrov
08.07.2008 13:38
Не мисля, че искате да чуете професионалното ми мнение по този цитат. Мисля, че въпросът Ви е далеч по-конкретен. Ако не искате да ми го зададете тук, ми го задайте като лично съобщение и ще се опитам да Ви отговоря.
цитирай
8. karamanew - Възможно ли е хроничното недосп...
22.07.2008 15:32
Възможно ли е хроничното недоспиване да влияе негативно върху сексуалното влечение на мъжете към противоположния пол и да създава проблеми с ерекцията?Предварително Ви благодаря,ако решите да ми отговорите на въпроса който ме вълнува.
цитирай
9. dobromirdimitrov - karamanew - Възможно ли е хроничното недосп...
28.07.2008 12:47
Отговорът е кратък и категоричен - да.
цитирай
10. candysays - !
12.08.2008 17:17
Не бях чела подобен анализ на тази тема..
Моите искрени поздравления, и благодаря :)

П.С. Особено вярно е това: "Фактът си остава. При такъв разговор отсъства нормалния тон." С чисто сърце, мога да призная, че и аз не подхождам към разговори по темата напълно нормално..
цитирай
11. dobromirdimitrov - candysays
13.08.2008 08:45
Радвам се, че ти е допаднал :)
цитирай
12. silencemurmur - секс и пак секс
03.02.2009 16:32
Филми на Фелини трябват. Божествено направени. Много гадание за специалистите по каквото и да е било.

Silence
цитирай
13. dobromirdimitrov - silencemurmur - секс и пак секс
03.02.2009 17:06
И едното и другото. Душата и тялото трябва да са заедно.
цитирай
14. анонимен - хаха
19.01.2010 19:54
Винаги съм се учудвала на наглостта някой да говори с такова разбиране ...
цитирай
15. dobromirdimitrov - 14. анонимен - хаха
20.01.2010 08:40
:)
цитирай
16. анонимен - молба не свързана с темата
02.11.2010 21:03
много ми се иска да помествате статиите ,които пишете във вестник ОКО Не мога да го намирам . Чудесни са !!!!
цитирай
17. dobromirdimitrov - 16. анонимен - молба не свързана с темата
04.11.2010 19:48
Всъщност, всички са публикувани и там, и тук :)
цитирай
18. sidnikam - Табутата
22.09.2013 18:26
Чудесна статия.
цитирай
19. dobromirdimitrov - 18. sidnikam
27.09.2013 11:57
Благодаря, sidnikam.
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: dobromirdimitrov
Категория: Тя и той
Прочетен: 2911730
Постинги: 1860
Коментари: 23104
Гласове: 50144
Календар
«  Май, 2017  
ПВСЧПСН
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031